Ф развод

Видео / всего 55669

Отложенный до утра авиарейс знакомит двух женщин разного возраста. Юная жизнерадостная Женя спешит подавать документы в загс, а Александру Николаевну, готовую расстаться с жизнью, ожидает развод. Неожиданное злоключение вынуждает попутчиц провести неспокойную ночь в большом незнакомом городе вместе. И чем дальше закручивается клубок их взаимоотношений, тем очевидней становится, что судьба свела их не случайно.

Отложенный до утра авиарейс знакомит двух женщин разного возраста. Юная жизнерадостная Женя спешит подавать документы в загс, а Александру Николаевну, готовую расстаться с жизнью, ожидает развод.

Неожиданное злоключение вынуждает попутчиц провести неспокойную ночь в большом незнакомом городе вместе. И чем дальше закручивается клубок их взаимоотношений, тем очевидней становится, что судьба свела их не случайно. Героини начинают подозревать, что обе направляются к одному и тому же мужчине.

Художественный фильм (Россия, 2010)
Режиссеры: Алиса Хмельницкая, Резо Гигинеишвили
Сценарий: Алиса Хмельницкая
Оператор: Максим Осадчий
Композитор: Дато Евгенидзе
В ролях: Вера Воронкова, Надежда Михалкова, Артур Смольянинов, Сергей Газаров

На сайте функционирует система коррекции ошибок. Обнаружив неточность в тексте, выделите ее и нажмите Ctrl+Enter.

Как пережить развод? (Л.Ф.Ермакова)

14.01.2013 23:55:08

Людмила Ермакова

Как пережить развод?

– Статистика разводов в настоящее время выглядит просто пугающе.

– Цифры на самом деле серьезные – в крупных городах расторгается до 80% браков. И большинство из тех, которые сохраняются, зачастую трудно назвать гармоничными.

Многим видится, что вот встретились двое, полюбили друг друга и решили пожениться, и этого вполне достаточно для создания семьи. На самом деле, семьи создаются не ОТ любви, а ДЛЯ любви. Любовь созидается в семейной жизни, и так должно быть…

– Каковы основные причины такого пугающего роста числа разводов в последнее время?

– На мой взгляд, три основные причины разводов такие: это синдром эмоционального выгорания, клановые конфликты и неготовность к семейной жизни.

К сожалению, очень часто брак заключается тогда, когда люди прошли уже через какие-то тяжелые сердечные переживания с другими людьми, иногда через «пробные браки». И хотя кажется, что это проходит бесследно, однако все психотравмирующие ситуации подобного рода оставляют шрамы в душе человека. Иногда человек сам чувствует в своей душе выгоревшую «пустыню». Встретился, наконец, «твой» человек, но душа молчит, ей уже нечем любить – нет душевных сил. Поэтому и надо хранить душевную и телесную чистоту до брака.

«Клановые конфликты» подразумевают нелегкие отношения с тещами, свекровями, и прочими родственниками. Не секрет, что на этой почве часто ведется скрытая борьба, противостояние. Если это происходит, нужно становиться более гибкими, уметь подстраиваться, а не конфликтовать, ведь вся эта «подковерная борьба» может очень серьезно повлиять на брак в целом.

Не секрет, что в каждой семье свой уклад, свои нормы отношений, свои привычки и традиции. Структура личности к моменту брака уже сформирована, и двум людям из абсолютно несхожих по этим параметрам семей будет очень трудно ужиться вместе. Начиная жить вместе, молодые люди уверены, что смогут «перевоспитать» другого (но не себя!), «если любит – станет таким, как я хочу!».

Сословное строение общества – это реальность, с которой боролись сто лет, но которое объективно имеет место в любой стране и в любое время. Для нашего вопроса важно понять, что когда при разводе называется основной причиной «несходство характеров» – за этим часто стоят, прежде всего, различные ценностные ориентации супругов, воспитанных в семьях из разных слоев общества (теперь так говорят). Но на бытовом уровне это проявляется через несостыковки вроде бы в мелочах, но мелочей этих столько, что за ними уже и главное не просматривается.

И если какое-то время можно прожить вместе на ярких чувствах и положительных эмоциях, то рано или поздно проблемы несоответствия двух семейных моделей выплывут наружу. Выбор супруга – это ответственный шаг, и к этому надо относиться внимательно, в том числе стоит прислушиваться к советам старших – ведь в понятие родительского благословения также вкладывается очень много. Исходя из жизненного опыта, они часто способны прочертить жизненную перспективу, и лучше понять, тот ли это человек для дочери или сына.

Третий важный момент – это готовность к семейной жизни. Это должно воспитываться с детства, в собственной семье. Реальность такова, что неправильное отношение к институту семьи возникает из-за того, что дети, которые в основном растут в яслях, детском саду, школе – семьи, в полном смысле этого слова, не видят. Потому что бывают в ней всего несколько часов в день, с родителями общаются катастрофически мало и практически не участвуют в семейных делах. И родители часто живут по разным семьям. То есть человеку, выросшему в такой ситуации просто неоткуда взять правильную модель построения семейных отношений.

Когда мы отдаем ребенка в школу, там обязательно его проверяют на готовность к школе: смотрят, может ли он писать, читать, готов ли слушать и воспринимать информацию, может ли спокойно сидеть длительное время, насколько правильно понимает слова учителя. В зависимости от степени готовности, ребенка берут в класс определенного уровня.

К любым важным делам, а семейная жизнь – важнейшая составляющая нашей жизни, необходимо готовиться. Причем, готовы должны быть и мужчины и женщины. Я думаю, что в большей степени это касается женщин, потому что мужчина органически более нацелен на внешний мир, на социальную реализацию, на достижение «внешних целей». Задача женщины – выстроить семью, создать атмосферу, внутренний климат.

– В чем основные составляющие готовности женщины к семейной жизни?

– Это чувство ответственности за другого человека, умение любить, прощать, что-то потерпеть.

Со стороны женщины, как это ни банально может прозвучать, – это, прежде всего, умение выполнять повседневные задачи, которые – основа жизни, стабильности, причем выполнять быстро и хорошо. Сегодня приходится заново открывать смысл тех постулатов, которые оказались отброшены и забыты в современном обществе. Прежде всего, элементарные домашние дела молодая женщина должна выполнять с радостью, не задумываясь, не требуя за это особой благодарности, и не ставя себе в заслугу. Потому что это одна из ее основных функций в семье, потому что если она не создаст эту почву семейной жизни – быт, то никто это не сделает за нее.

Конечно, обеспечить нормальное течение своих семейных дел часто не легче, чем управлять каким-нибудь предприятием, но это необходимо. Семейная жизнь подразумевает много простой, мелкой, кропотливой работы, и к этому необходимо готовиться. Вспомним, что раньше, при выборе спутницы жизни, обязательно обращали внимание на то, умеет ли девушка готовить, убирать, шить, вязать.

У современных девушек совершенно иные представления о семье – заручившись сомнительными лозунгами, типа «я не прачка, а женщина», «я создана для любви, а не для работы», и т.п., женщины шагают в семью, ожидая комплиментов, цветов, постоянного внимания, праздника, и не желая отдавать частичку себя ежедневно. Жизнь в гармоничной семье – это действительно праздник, но совершенно не такой, какого ожидают, насмотревшись сериалов.

Умение вести хозяйство – часть жизни женщины, ее предназначения. К тому моменту, когда девочка вырастет, и соберется замуж – эти навыки должны быть сформированы до уровня автоматизма. Современных девочек развивают в основном в другом направлении – английская школа, танцы, вокал, теннис, коньки, драматическая студия. Все это прекрасно и важно для развития личности, для того, чтобы быть интересным человеком, и это обязательно пригодится в жизни. Вопрос в правильной расстановке акцентов – главное вырасти хорошей хозяюшкой, а все остальное пригодится при воспитании детей, для помощи мужу.

Кроме того, хочется отметить, что женщина передает свое эмоциональное состояние мужчине. Нужно это понимать, и уметь сдерживать неоправданные всплески эмоций, ведь они неизбежно влияют на всю семью. Часто говорят, что в доме должно пахнуть пирогами, но дело даже не в самих пирогах, а в том эмоциональном состоянии, которое передается через процесс приготовления, через улыбку, через мир в доме.

Приходилось слышать, как современные мужчины называют жену «моя судорога» – это оттого, что они никогда не знают когда она их «сведет». Нервозность может проявиться в неожиданный момент и по неожиданному поводу, и вылиться в истерику. Нужно учиться сдерживать негативные проявления. Домашний очаг должен быть не местопребыванием, а действительно теплым и родным домом.

– А в чем должна заключаться готовность мужчины?

– Вспомним, что мужчина настроен на действие и реализацию. Состоятельность мужчины как мужа должна быть, прежде всего, в готовности взять на себя ответственность за близких, за решение более глобальных вопросов, связанных с жизнью семьи. Мужчина встраивает себя и свою семью в эту жизнь. Надо понимать, что от мужчины зависит не только материальный, но и социальный статус семьи. Он «представляет» семью во внешнем мире. Конечно, он также должен быть достаточно трудолюбив, чтобы выполнять тяжелую домашнюю работу, которая женщине не под силу. И конечно для мужчины очень важно научиться мягко и с юмором относиться к женской сущности, ведь у женщины бывают и перепады настроения, и недомогания, и неожиданные эмоции, которые зачастую связаны не только с психологией, но и с физиологическими циклами (беременность, кормление и др.). Мужчине не обязательно включаться в эти женские проблемы, надо их просто понимать, и уметь правильно, с любовью и мягкостью к ним относиться.

Современным мужчинам навязывается определенный стереотип поведения, с экранов, со страниц журналов, в актуальной литературе – что ты за мужчина, если бежишь домой, и больше у тебя ничего нет, сплошная скука и рутина, нужно, мол, иметь еще что-то, «настоящие мужские интересы». И многие на этот крючок попадаются, а дальше начинаются необратимые процессы. А отсюда возникают такие разрушительные вещи как пьянство, измены, игромания, и т.д. – соблазнов во внешнем мире много.

В этом плане мужчине надо уметь отстраиваться от внешней системы давления, учиться принимать решения самостоятельно, ответственно, понимать, что от его решений будет зависеть и судьба семьи.

– Мы так часто думаем, что не понимаем друг друга, а на самом деле, возможно, не понимаем роли полов, и их предназначения, поэтому многие и многие пары «наступают на одни и те же грабли». В целом, миры мужчины и женщины немного разные?

– Миры мужчины и женщины – не совсем одно и то же, есть различия, это надо понимать и принимать. Удел женщины – внутренний мир семьи, очаг, а мужчина – воин. Представьте, что муж каждый день возвращается из боя, в котором защищает семью и ее интересы, а жена каждый день поддерживает огонь в очаге – тогда будет легче понять потребности другого, и свои собственные функции.

В этом муж и жена должны дополнять друг друга, четко представлять и понимать роли полов в семье.

И мне хотелось бы предостеречь молодые пары от желания чрезмерного самообнажения друг перед другом, к этому надо деликатно, осторожно относиться и с женской, и с мужской стороны. Всегда должно оставаться что-то недосказанное, какая-то тайна, кусочек собственной душевной территории – тайна мужского и женского сердца. Ведь есть вещи, которые нужно понимать, но не обязательно обсуждать. И в то же время важно учиться говорить на языках друг друга, понимать особенности друг друга, в том числе психологические – в этом залог более теплых отношений. Это тоже труд, и может быть самый важный в жизни.

– «Все несчастливые семьи – несчастны по-своему». Но в чем могут состоять общие причины того, что семья не складывается?

– Из-за неправильного взгляда на семью до брака, разочарования неизбежны. Даже если двое не имеют ни малейшего представления о том, что такое подлинная семейная жизнь, и семейные дела, сама эта жизнь неизбежно покажет все как есть, приведет к соответствующим выводам, продемонстрирует бреши. Корни разочарований – в ложных ожиданиях. Женщина представляла себе вечный праздник и восхищение, признание своих талантов, а получила будни, полные забот, и не заметила подлинных семейных побед и радостей, которые сторицей окупают все наши труды. Мужчина хотел спокойствия, стабильности и уюта в месте, которое считает своей «берлогой», и куда возвращается после «охоты», а получил истерики и «вечную яичницу» с бутербродами. Значит, в чем-то были неправы оба.

К тому же семья – это долготерпение. А многие сейчас просто не приучены терпеть, сдерживаться, прислушиваться. В жизни случаются самые разные ситуации, бывает, что сами отношения «заболевают», и нужно иметь много терпения, чтобы понять, изменить, исправить, пережить. Этого терпения зачастую не хватает. Здесь не сложилось – значит не мое, пойду дальше. На самом деле это путь от себя к себе.

– А бывают ли связаны разводы с неправильно поставленными целями?

– Это происходит в том случае, когда люди рассматривают семью не как мирное существование со своей второй половиной, а решают свои социально-психологические проблемы. Например, была несчастная любовь – нужно срочно выйти замуж, чтобы что-то кому-то доказать, или просто «пора жениться», или одолел страх одиночества. Все это не та основа, на которой должна строиться настоящая семья. Такое «объединение» людей нестабильно.

– Есть два сценария, типичные для разводов, которые вызывают много вопросов. В первом случае женщины недоумевают, как может мужчина, глава семьи, за нее ответственный, вдруг взять и бросить эту семью на произвол судьбы. Во втором – неясно, почему мужчины часто уходят именно от успешных в плане карьеры женщин.

– По поводу первого сценария могу сказать, что, это может быть связано с теми самыми разными установками, вынесенными из собственной семьи. Возможно, у такого человека ответственность просто не воспитывалась, и ответственность за семью он на самом деле не брал никогда.

Кстати, это часто бывает в случае, когда мальчика воспитывает одна женщина. Она неосознанно делает его «удобным для себя» – человеком, который должен понимать только ее, и отвечать на ее нереализованные жизненные запросы. Такой мужчина совершенно не умеет встраиваться в другие модели, и в силу женоподобной фактуры не способен брать ответственность за другую женщину. Он обычно строит отношения в модели подчинения, или ломается. Когда мужчины растят сыновей, в них больше проявляется ответственность, чувство плеча сильнее развито.

Что касается второй модели – то это тоже довольно типично. На самом деле, женщины делают карьеру на том огромном запасе жизненной энергии, который изначально дан им, чтобы родить и вырастить нескольких детей. Эту энергию они бросают во внешний мир. А это мир мужчин. Соответственно женщина начинает вести себя как мужчина, вступая в конкурентные отношения на мужском поле. А муж начинает ощущать нехватку чего-то женственного, нежного, заботливого. Как это ни банально звучит, но это истина, проверенная временем. Когда женщина начинает проявлять жесткость, демонстрировать интеллект, доминировать по деловым качествам, ее компетентность в делах начинает превосходить мужскую, мужчина начинает чувствовать себя неуютно.

Нужно иметь мудрость, чтобы сдерживаться. Ведь карьера приходится на период расцвета личности – 30-40 лет. Но расцвет не вечен, все проходит. И когда женщина начинает подводить итоги, получается, что ее подлинная карьера и счастливый финал жизни – это семья, дети. И это именно то, куда стоило вкладывать свои недюжинные силы и способности. Что такое карьера по сравнению с тем, что можно недодать своим детям, с тем, что могут стать несчастными близкие люди или рухнет семья?!

– Ситуация, когда одна из сторон объявляет о желании развода, – это шок, потеря будущего, боль…

– Ситуацию развода можно назвать неадекватной, ненормальной для общего течения жизни. И, конечно, оба участника этих драматических событий пребывают в сложном эмоциональном состоянии. Вроде, жизнь выстраивается по определенному (тягостному) руслу: знакомые, обстоятельства – все подталкивает к принятию этого решения. Фактически оба становятся заложниками уже сложившихся обстоятельств.

Тому, кто уходит, тоже нелегко. Прежде чем принять решение о разводе, человек долго переживает, ведь оно повлечет за собой глобальные перемены в жизни, а это очень непросто. Бывает иллюзия, что уходя, человек идет от плохого к хорошему, более яркому, светлому. На самом деле ему предстоит пройти через боль, и совсем не обязательно, что он придет в более радостное место. Эта боль просто так не исчезает. Уходя, человек сам проходит через страдания и всех вокруг проводит через это. Тяжелые рубцы остаются на всю жизнь, и проблемы иногда десятилетиями тянутся как шлейф. Часто люди, имевшие несколько браков и осмыслившие свой опыт, говорят, что могли бы ужиться с любым из партнеров, если бы вели себя правильно, и не делали резких шагов. Вообще резкие шаги делать очень опасно. Проблему лучше решать там, где она возникает, а не создавать новые проблемы, вовлекая в это новых людей.

– В ситуации развода, каким должен быть путь личности?

– Первая реакция того, от кого уходят, – это долгий и мучительный поиск причин в себе: чем я не хорош, где ошибся, что сделал не так. Просматривается буквально каждый день своей жизни, каждый час, перебираются все значимые и мелкие события. Пересмотр жизни начинается даже не с момента знакомства, а с детства, в котором можно найти ответ на вопрос «почему я выбрал этого человека, а не другого?» Через боль души, через мучительное самопознание надо понять, что это очень важный момент в жизни. Кризисы способствуют духовному росту. Осознание ошибок ведет к их исправлению.

Конечно, в этот момент становится жаль себя, и каждый видит много ошибок в другом, но в такой ситуации сваливать вину на него неконструктивно. Важен собственный опыт, важно суметь самому измениться. Плохо, когда сюда подключаются близкие, которые желая нам добра, настраивают определенным образом – виня во всем одного, и защищая другого. Получается некое футбольное поле, где каждый играет и болеет за свою команду. Но эти люди поиграют и уйдут, но останутся все равно двое.

В стадии разлада, развода, целесообразно прибегнуть к помощи третьей, незаинтересованной стороны – это может быть священник, семейный психолог, просто авторитетный, мудрый человек. Третья сторона видит все, как есть, и может сыграть роль зеркала. Но все же хочу подчеркнуть, что путь осознания, реформации себя надо пройти самостоятельно, и постараться быть максимально объективным к ситуации и к себе. Это единственный конструктивный путь.

Не со всеми советуйтесь. Подруги будут говорить «где твоя гордость, он тебя недостоин», друзья будут говорить «ты мужик, а не тряпка, зачем ты позволяешь с собой так обращаться». И все это только усугубляет конфликт, не решая ни одной проблемы.

Нам не просто так даются испытания – когда кажется, что мир рушится, от человека требуется осознать ошибки, «вычистить» душу, раскаяться. Дело в том, что до момента кризиса мы живем зачастую во власти гордыни, а когда беда приходит, начинаем искренне осознавать свою неправоту, и искренне каяться. Отчасти, это урок покаяния. Боль души нельзя снять никакими таблетками – интеллектуальный новокаин еще не придуман. Может наступить краткосрочный эффект от успокоительных и антидепрессантов, но это скорее, чтобы снять физиологические симптомы. Боль не утихнет по-настоящему, пока не произойдет работа внутри себя, работа по вычищению плохого, и исправлению ошибочного.

– Часто бывает так, что когда ты осознаешь свои ошибки, многое уже изменил, и готов меняться к лучшему дальше – тот, кто ушел, уже не дает тебе шанса. Он принял решение и начал новую жизнь. Ты и рад бы начать строить отношения по-другому, да поздно.

– Поздно на самом деле никогда не бывает. Есть случаи, когда, даже разведясь и пожив отдельно, попытавшись построить новые семьи, люди сходятся снова. То есть все не фатально. И пытаться исправить ошибки можно на любой стадии развода. Думаю, что тот, кто хочет сохранить семью, должен бороться до конца. Тут надо исходить из принципа – «делай, что можешь, и будь, что будет».

Сил жалеть не стоит, а вот со средствами надо быть осторожнее. Во-первых, хочется предостеречь от разнообразных гаданий и приворотов – это опасная и вредная вещь, это насилие над человеком. По-настоящему достучаться можно только до свободного сознания. Во-вторых, в случае, когда вернуть жену хочет мужчина, он может выбирать решительные, активные действия, а женщине в такой ситуации стоит быть крайне осторожной в выборе средств. Тут скорее требуются деликатность, мягкость, ласка. Когда женщина проявляет излишнюю активность, это раздражает, срабатывает естественный защитный механизм, ведь мужчина сам, по определению, выполняет в жизни «активную» роль, и от подобной агрессии со стороны женщины начинает «убегать».

Но бороться нужно, ведь Бог не просто так соединяет двух людей, и отмахиваться, рвать решительно – это не лучший путь. Что Бог соединил, то человек разъединить не может, любовь, придя в сердце единожды, остается в нем навсегда – все это известные истины. Но нам нужны огромные силы, чтобы суметь правильно пройти через ситуацию развода, сделать правильные выводы, принять правильные решения. Годы, прожитые вместе, – это не мусор, это часть нашей души. И часто бывает, что кризисные ситуации приводят к благу – люди очищаются, меняются к лучшему, проходя через горнило таких испытаний. И иногда соединяются в новом качестве.

Кроме того, на стадии осознания ошибок, на грани разрыва – возникает ощущение, что надо «почувствовать» жизнь так, как мы чувствуем воду, учась плавать.

А ведь нельзя научиться плавать, только лишь прочитав теоретическую литературу. Нужно почувствовать воду вашего конфликта и научиться плавать именно в этой воде. Прислушаться к сердцу, и оно подскажет – да, вот здесь я что-то сделал не так, перебрал, а вот это было правильно. Важно не врать себе в этот момент, прикрываясь чужим мнением, гордыней, или чем-то еще. Сказать человеку, который уходит: «Ну и иди, мы и без тебя проживем» – это, кроме критических случаев, будет неправда. Говорить нужно от сердца, например: «Уходя, ты мне делаешь очень больно. Но я тебя все равно люблю…».

Необходима искренность. Во-первых, так вы попробуете преодолеть обиду, которая, как известно, крайне разрушительна, во-вторых, вашей душе будет гораздо спокойнее – высказать хорошее, не держать в себе, чтобы потом не было больно за то, что мог сказать, но не сказал.

Это из области тайны нашего сердца, а сердце чувствует остроту момента и выбирает нужные средства. На самом деле семья – это тоже большая тайна, то, что объединяет двоих. И только я могу сказать именно то, что воспримет его сердце. Даже если человек не вернется, вы не будете об этом жалеть, потому что ваше сердце его сердцу все сказало. Если его сердце не услышало, вам уже не будет так больно. Потому что вы не зажали в себе любовь, которая была, и не обезобразили ситуацию искаженной реакцией (гневом, позой, ответной обидой). Честность и искренность в данной ситуации – это те составляющие, которые ее оправдывают, и не позволят потом ни о чем сожалеть.

– Все-таки, если люди расстаются навсегда, когда и как ставится эта внутренняя точка?

– У меня такое ощущение, что настоящей жирной точки не будет никогда. Это будет многоточие, которое потянется за людьми в перспективу жизни. Супруги и после развода имеют какую-то связь. Когда один заболевает, другой это может чувствовать на расстоянии. Таков опыт. Все, что мы пережили, остается с нами на всю жизнь. То есть новые отношения не начнешь с чистого листа, как это может кому-то представляться. И предыдущие личные проблемы, и годы семейной жизни, и то, что ты отдал отношениям, – все это останется с тобой навсегда.

Наверное, еще и поэтому нужно пробовать сохранить семью, а не «тиражировать семьи». Конечно, бывают ситуации, когда всем, включая третью независимую сторону, очевидна невозможность продолжения отношений, и тогда необходимо принять то, что есть. Важно переработать опыт, а пока этот процесс продолжается – это сложная и напряженная работа. Если опыт переработан правильно, то появляются новые силы для продолжения жизни.

— Развод и дети. Два слова, которые больно ставить рядом, однако это происходит…

— Детей нужно беречь, и не пытаться осознанно или неосознанно ими манипулировать. Как правило, дети остаются с женщиной. И на нее ложится большая нагрузка. Обида огромная, боль огромная, но надо понять, что когда рушится семья – важно не оставить руины и в душе ребенка. Детское горе – еще страшнее, чем наше, взрослое. У ребенка должны быть и папа и мама. И тому, кто остается с детьми, нужно сохранить положительный образ ушедшего родителя, или, по крайней мере, нейтральный. Ни в коем случае не стоит давать оценок. Мы вообще не вправе судить других, а уж ребенку это вообще не по силам, тем более что судить родителя противоестественно. Ребенок не готов рассуждать о тайне сердца своих родителей, в тот момент, когда они сами еще не до конца осознают суть своих ошибок. Очень важно, чтобы все контакты с ушедшим родителем не отягощались обидами, как это ни тяжело. На самом деле здесь все индивидуально – каждую ситуацию надо рассматривать отдельно, и основной принцип здесь – не навреди. Беречь детей – это основное.

— Как частный случай, нередко женщины очень болезненно реагируют на ситуацию, когда муж встречается с детьми, и знакомит их с новой женщиной. Как к этому относиться?

— Часто бывает так, что мужчина психологически балансирует между двумя семьями. И описанная ситуация – это для него некое связующее звено между прошлым и настоящим. Трудно разорвать связь полностью, и таким образом мужчина пытается соединить эпизоды жизни воедино, ищет решение своего внутреннего конфликта. Это на самом деле может быть очень больно и женщине, и детям. Если это так, то стоит поговорить честно, объяснив, что это приносит боль. Подойти к ситуации опять же не с обидой, а с искренним выражением чувств.

– Как пройти кризисный момент развода, справиться с собой, когда в горле ком, и такое чувство, что тебя накрывают огромные волны страха, боли, обиды – и ты тонешь. Откуда брать силы?

– Действительно, это боль тягучая, гулкая, иногда нестерпимая. И никакие техники, никакое самоуспокоение не приносят результатов. Это тот случай, когда нужно пережить, перетерпеть – но не глядя на все пассивно, а работая над собой, переоценивая опыт, переосмысливая жизненные ценности. Если это будет сделано глубоко и правильно, мы выйдем из испытания разводом сильными, мудрыми, закаленными, и не обязательно на пепелище, бывает, что и с силами выстраивать что-то заново.

Часто люди приходят к Богу именно проходя через кризисы, и в этом находят неисчерпаемый ресурс сил и любви. В сложных ситуациях мы начинаем понимать, что такое ад, начинаем искать ошибки, огрехи, грехи. И учимся искренне раскаиваться в них.

Важно смотреть в свое сердце и научиться выражать эмоции – когда «больно», значит больно, если «люблю» – значит люблю. А ведь часто на почве развода начинается некая игра, надевание масок, манипуляции, идут в ход нечестные приемы. Это игра на полное разрушение. Когда ситуация представляется злом – надо подойти к ней с добром, иначе зло умножится.

Добро – это огромный ресурс. Делать добро другим, нуждающимся – это в данной ситуации также хорошее применение себе. К тому, в чем кажется, нет уже любви, надо подойти с любовью, иначе нелюбовь умножится. Любовь – также огромный ресурс.

– Пережить разрыв, расставание, развод… Как? С чем?

– С любовью. К себе, к тому, кто тебя оставил, к своим детям. Понять, что все не просто так. С одной стороны, это плата за ошибки, с другой – хоть в данный момент мы не в состоянии понять смысл произошедшего, у этого есть определенный смысл.

У старца Паисия есть такой пример – если посмотреть на врача, который своих пациентов направляет одного на курорт, а другого на операционный стол, можно подумать, что он одного любит, а второго ненавидит. На самом деле врачу известен прогноз болезни, и в зависимости от диагноза, он принимает решение о методах. И о том, и о другом он проявляет заботу, только средства разные. Так же и Бог. К кому-то можно достучаться легко, а кому-то нужны испытания. Трудные ситуации – это и есть хирургические операции. Их можно и нужно пережить, оправиться.

Когда пройдет время, и мы сможем посмотреть на все с позиции прожитого, более отстраненно, то сможем ответить на вопрос «зачем?». Все события в жизни взаимосвязаны, и каждая ситуация содержит некий дар для нас. Но в этой точке мы не видим перспектив, полное осознание придет потом, надо проявить терпение, и работать над собой.

В самые трудные моменты надо благодарить. Когда душа болит, сердце ноет, слезы льются градом, а в голове кипяток – надо говорить «Слава Богу за все!» Если есть будущее у существующих отношений, то это должно быть на основе истинной любви, искренности, прощения, если суждено отпускать – то с чистым сердцем.

Когда Жаклин хотела подать на развод, отец Джона Ф. Кеннеди сказал ей: «Я дам тебе миллион долларов, только останься с ним»

Ровно 100 лет назад родился 35-й президент США, который и сегодня остается самым популярным главой государства в глазах американцев

29 мая исполнилось ровно 100 лет со дня рождения Джона Фицджеральда Кеннеди. Согласно исследованиям института Гэллапа, его действия на посту главы государства одобряют 70 процентов граждан США. Это самый высокий рейтинг среди всех американских президентов.

Джон Ф. Кеннеди стал самым молодым главой государства в истории Соединенных Штатов. Он был избран президентом в возрасте 43 лет. Он — первый американский президент-католик. Он — первый президент, родившийся в XX веке.

Да, Кеннеди допускал ошибки. И серьезные. Он одобрил провальную высадку кубинских иммигрантов в Заливе свиней на Кубе в апреле 1961 года, целью которой было свержение Фиделя Кастро. Кеннеди значительно увеличил количество американских военных советников в Южном Вьетнаме, что в итоге привело к вьетнамской войне. Однако 35-му президенту США хватило мудрости не доводить дело до ядерной войны во время так называемого Карибского кризиса, когда американцы в октябре 1962 года обнаружили советские баллистические ракеты на Кубе. Кеннеди объявил войну мафии и коррупции, поддержал борцов за гражданские права в США, что привело в итоге к принятию Акта о гражданских правах — федеральному закону от 1964 года.

*Джон Фицджеральд Кеннеди родился 29 мая 1917 года в Бруклине (штат Массачусетс) в семье влиятельного политика и бизнесмена Джозефа Кеннеди. Клан Кеннеди, как его принято называть, берет свое начало в Ирландии. Оттуда первые его представители прибыли покорять Америку. На этом фото, сделанном в 1925 году, будущему президенту США восемь лет. Он позирует в форме полицейского вместе с родной сестрой Юнис.

*Джон Ф. Кеннеди очень любил ходить под парусом. Он обычно делал это, приезжая в родительский дом, расположенный на острове Мартас-Винъярд (штат Массачусетс). Кеннеди утверждал, что, только выходя в океан на яхте, чувствует себя свободным. Так случилось, что именно здесь, у берегов Мартас-Винъярд, воды Атлантики поглотили Джона-младшего. Сын Кеннеди разбился 16 июля 1999 года на частном самолете, подлетая к острову. Вместе с ним погибли его жена Кэролайн и ее родная сестра Лорин.

*Жаклин Кеннеди родила первого ребенка 27 ноября 1957 года. Врачам пришлось прибегнуть к кесареву сечению. В это время Джон Кеннеди баллотировался в Сенат США во второй раз. Рождение дочери его помощники использовали в агитационных мероприятиях. Следующая беременность Жаклин снова пришлась на предвыборную кампанию мужа, в этот раз президентскую. Соперником Джона был Ричард Никсон. Кеннеди победил его с большим отрывом 8 ноября 1960 года. А 25 ноября у избранного президента родился сын — Джон Кеннеди-младший. 35-й президент США въехал в качестве нового хозяина в Белый дом с женой и двумя маленькими детьми. Такого в истории Америки еще не бывало. Жаклин забеременела снова, уже будучи первой леди. 7 августа 1963 года она родила сына на пять с половиной недель раньше срока. Мальчика назвали Патриком. Он скончался 9 августа…

*Джон Кеннеди и Жаклин Бувье поженились 12 сентября 1953 года в Ньюпорте. Долгое время они были для американцев идеальной супружеской парой. Лишь многие годы спустя стало известно о взаимных изменах, любовницах и любовниках, о том, что Джон заразил Жаклин венерической болезнью, и ей пришлось делать аборт. Она решила развестись, но ее отговорил свекор, предложив сделку: «Ты должна остаться рядом с Джоном, потому что ты — идеальная жена политика. Я дам тебе миллион долларов, только останься с ним». Жаклин выдвинула свои условия: «Я принимаю миллион долларов в качестве обещания родить моего первого сына. Если я не забеременею, деньги достанутся мне. Если я рожу сына, отдам их ему, когда он вырастет. И я буду получать от вас по миллиону долларов за каждого очередного сына». Джозеф Кеннеди согласился…

*Став президентом США, Джон Ф. Кеннеди назначил своего родного брата Роберта генеральным прокурором. Это был первый подобный случай в истории Америки. После гибели Джона Роберт еще на протяжении девяти месяцев возглавлял Министерство юстиции США, после чего ушел в отставку и в ноябре 1964 года был избран в Сенат. В 1968 году он принял непростое решение баллотироваться в президенты. 5 июня 1968 года Роберта Кеннеди застрелил в Лос-Анджелесе палестинец Серхан Серхан. Роберт скончался на следующий день.

*Этот снимок сделан 22 ноября 1963 года в Далласе (штат Техас) всего за несколько минут до убийства Джона Ф. Кеннеди. 35-й президент вместе с супругой, губернатором Техаса Джоном Коннали и его женой Нелли ехал в открытом лимузине по центральным улицам города. Ровно в 12.30 раздались роковые выстрелы. По официальной версии, первая пуля попала Кеннеди в спину и вышла через шею. Вторая пуля угодила в голову, проделав отверстие размером с кулак… Смерть президента была зафиксирована в 13.00 в Парклендском госпитале. Комиссия, занимавшаяся расследованием убийства Кеннеди, пришла к выводу, что его застрелил Ли Харви Освальд, действовавший в одиночку. Виновность Освальда так и не была доказана или опровергнута в суде, потому что его застрелил 24 ноября 1963 года владелец ночного клуба Джек Руби… Убийство Джона Ф. Кеннеди до сих пор считается одним из наиболее загадочных преступлений в истории США.

Фото из архива Библиотеки Джона Ф. Кеннеди

Развод с разделом имущества и спором о детях, наша практика.

Время чтения: 7 минут

Госпожа Ф. обратилась к нам по вопросу расторжения брака, урегулирования споров о детях и разделе имущества в судебном порядке. Семейная жизнь не сложилась, отношения супругов стали напряжённые. И, если к решению о разводе они пришли обоюдно, вопрос о том, с кем останутся дети, стоял очень остро. Супруги имеют двоих несовершеннолетних детей.

Первоначально Ф. решила оформить только развод, надеясь на то, что остальные вопросы все же в дальнейшем решатся мирно, однако, ситуация только усугубилась. Отец похитил младшего сына, не выходил на связь, на телефонные звонки не отвечал. Только после обращения в полицию мать смогла забрать ребёнка. Случившееся было сигналом к принятию дальнейших действий. Наши юристы проделали большую работу по данному делу, о которой сейчас мы подробно и расскажем.

Самая уязвимая сторона семейных противостояний — дети.

Расторжение брака происходило через мировой суд, так как в первую очередь было заявлено требование о разводе. Для этого потребовалось: оплатить государственную пошлину 600 руб.; составить исковое заявление о расторжении брака в 3-х экземплярах, с указанием: наименования суда, Ф.И.О. истца и ответчика и их контактной информации (адрес регистрации и места проживания, телефон), общих детей до 18-ти лет, причины расторжения брака и отсутствия факта наличия иных споров между супругами; приложить к нему оригинал квитанции об уплате государственной пошлины, оригинал свидетельства о заключении брака для суда и копию для ответчика, по две копии свидетельств о рождении детей и выписки из домовой книги, а также копии доверенности госпожи Ф. на наших юристов для представления её интересов в суде. Так как родители и дети были зарегистрированы по одному адресу, с определением подсудности вопросов не возникло, судебные разбирательства проходили в мировом суде по адресу регистрации супругов. Спустя месяц после подачи иска было назначено слушание по делу, интересы госпожи Ф. представлял наш специалист Антонова К.С., супруг также явился, против развода не возражал. В данном судебном заседании споров о воспитании детей и имуществе супругов не решалось. Судья вынесла решение о расторжении брака. Спустя месяц, как установлено ГПК РФ, Антонова К.С. получила данное решение с отметкой суда о вступлении в законную силу. После чего Ф. предъявила его в ЗАГС по месту регистрации для получения свидетельства о разводе и штампа в паспорте.

Также спустя неделю после подачи иска о разводе было решено через суд определить место жительства детей с матерью, взыскать алименты на их содержание и разделить имущество, нажитое в период брака. Для этого мы подготовили два исковых заявления в Головинский районный суд города Москвы. Подсудность по иску о разделе имущества была определена по месту регистрации одного из объектов недвижимости, по делу о взыскании алиментов и определении места жительства детей — по адресу регистрации супругов. Как оказалось, супруг также подал иск о разделе имущества, в связи с чем они были объединены в одно производство.

К имуществу, нажитому супругами во время брака, относятся доходы каждого из них, а также приобретённые за их счёт движимые и недвижимые вещи, ценные бумаги, паи, вклады, доли в капитале и др., независимо от того, на имя кого из супругов это приобретено и кем внесены денежные средства. Право на общее имущество принадлежит и супругу, который в период брака не работал, а занимался ведением домашнего хозяйства и воспитанием детей. Так же, если одной из сторон передаётся имущество, стоимость которого превышает причитающуюся ему долю, другой стороне может быть присуждена денежная компенсация.

Данная семья в период брака приобрела: квартиру с использованием кредитных средств (ипотека к этому моменту уже была выплачена) и материнского капитала (собственник муж), земельный участок, на котором начато строительство дачного дома (собственник муж) и автомобиль (собственник жена). В ходе рассмотрения данного дела потребовалось проведение экспертизы для оценки стоимости транспортного средства. Раздел недвижимого имущества был осуществлён в долях.

Интересным является раздел квартиры с использованием средств материнского капитала, данная собственность делится не только между супругами, но и детьми. Материнский капитал распределяется на родителей и детей в равных долях. Доли детей в спорной квартире определяются пропорционально их доле в материнском капитале. В данном случае доля каждого из детей равняется одна четвертая материнского капитала делённая на стоимость квартиры.

Таким образом, суд решил определить каждому из супругов 19/40 долей в квартире и детям по 1/40. Земельный участок и дачный дом разделить пополам. Право собственности на автомобиль признать за стороной, на чьё имя он зарегистрирован, за госпожой Ф., со взысканием половины стоимости автомобиля в пользу бывшего мужа.

Следующим этапом следовало решить вопросы места жительства детей и их содержания. Суд в таких случаях руководствуется интересами и мнением детей, учитывает привязанность ребёнка к каждому из родителей, братьям и сестрам, возраст ребёнка, нравственные и личные качества родителей, возможность создания ребёнку условий для воспитания и развития, профессии и режим работы родителей, их материальное и семейное положение. Ребёнок для полного и гармоничного развития его личности нуждается в любви и понимании. Для этого было необходимо привлечь органы опеки для дачи заключения по делу, проведения осмотра места жительства матери и отца и составления акта осмотра помещения. Данное дело шло одновременно с разделом имущества, переговоры супругов в этот период принесли положительный результат, не сразу, но к моменту вынесения решения господин Ф. не возражал против определения места жительства детей с матерью.

Что касается взыскания алиментов, супруга имеет право требовать их выплату в твёрдой денежной сумме, а не в процентном соотношении к заработной плате, это необходимо в случаях, когда отец ребёнка имеет непостоянный, меняющийся заработок, серую зарплату.

В нашем случае господин Ф. возражал против взыскания алиментов в твёрдой сумме, предоставил справку 2-НДФЛ с места работы, которая подтверждала наличие постоянного места работы и заработка.

Суд решил определить место жительства детей с матерью, взыскать алименты с даты подачи иска в размере ⅓ на содержание двух несовершеннолетних детей и до достижения старшим ребёнком совершеннолетия, после ¼ на содержание младшего ребёнка до его совершеннолетия.

После окончания судебных разбирательств мы также продолжили работу, получили копии решений суда с отметкой о вступлении в законную силу и исполнительные листы, которые направили на место работы бывшего супруга для взыскания алиментов, а также сдали решения суда на регистрацию права собственности на выделенные доли госпоже Ф. и её детям из общего имущества супругов в службу Росреестра через Многофункциональный центр города Москвы.

Надеемся, данная статья была для Вас полезной и интересной.

Если у Вас возникли вопросы или сложности с расторжением брака, мы всегда будем рады Вам помочь! Звоните прямо сейчас +7 (495) 722-99-33!