Возврат в детдома детей

Оглавление:

Почему возвращают приемных детей? (Не)детский сюжет из Калининграда

Этот случай – один из многих: после нескольких лет в приемной семье дети вновь оказались в детском доме. Супруги Романчук с 7 приемными детьми перебрались в Москву из Калининграда, но, не получив столичных надбавок, вернули детей на попечение государства. Мы не пытаемся искать правых и виноватых. Наша цель – понять, почему так происходит. Об этом мы поговорили с несколькими экспертами.

Эта история началась четыре года назад: пара из Калининграда усыновила второклассника, год спустя – его маленького брата. Затем – еще двоих детей в Калининграде и троих, братьев и сестер, в Петрозаводске.

Полтора года назад семья переехала в Москву, но получить статус столичной приемной семьи и повышенные выплаты на ребенка (85 000 рублей вместо региональных 18 000 рублей) им не удалось. Получив отказ, супруги вернули детей на попечение государства.

Так дети оказались в московском детском доме. Четверых из них увезут обратно в калининградский детский дом, а ребят из Петрозаводска, возможно, в ближайшее время усыновят.

«ПРИВЕЗТИ И ОСТАВИТЬ ДЕТЕЙ ПОЗДНО ВЕЧЕРОМ – ЭТО О МНОГОМ ГОВОРИТ»

Вадим Меньшов, директор Центра содействия семейному воспитанию «Наш дом»:

Сама по себе ситуация в России стала взрывоопасной. Массовая передача детей большими группами в семьи – это проблема. Часто людьми движет меркантильный интерес. Не всеми, конечно, но в данном случае произошло именно так, и дети оказались в нашем детском доме. Я очень хорошо отношусь к профессиональным приемным семьям. Но ключевое слово здесь – «профессиональным».

Здесь все иначе. Судите сами: семья из Калининграда берет детей из своего региона, но едет с ними в Москву. На детей дают пособие: в сумме 150 000 руб. в месяц – но семье этого не хватает, потому что они снимают большой особняк. Суд выносит решение не в пользу опекунов – и те привозят детей в московский детский дом. Органы опеки предлагают навещать детей, брать их домой на выходные, чтобы они не чувствовали себя брошенными, а спустя какое-то время забрать насовсем. Но опекуны от этого отказываются.

Ребята ухоженные, воспитанные, но малыши не плакали и не кричали: «Мама!» Это о многом говорит

Детей привезли к нам в детский дом и оставили поздно вечером. Я общался с ними, ребята чудесные: ухоженные, воспитанные, но малыши не плакали и не кричали: «Мама!» Это о многом говорит. Хотя старший мальчик – ему двенадцать – очень переживает. С ним работает психолог. Мы часто говорим о проблеме детей из детских домов: у них нет чувства привязанности. Но эти конкретные дети росли в приемной семье…

«ГЛАВНАЯ ПРИЧИНА ВОЗВРАТОВ ДЕТЕЙ – ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ ВЫГОРАНИЕ»

Елена Цеплик, руководитель благотворительного фонда «Найди семью»:

Почему приемных детей возвращают? Чаще всего родители сталкиваются с серьезными поведенческими отклонениями у ребенка, не знают, что с этим делать, не получают никакой помощи. Начинается тяжелейшая усталость, эмоциональные всплески. Могут выплыть собственные непроработанные травмы и другие проблемы.

Кроме того, нельзя сказать, чтобы приемное родительство одобрялось обществом. Приемная семья оказывается в социальной изоляции: в школе приемного ребенка прессуют, родственники и знакомые отпускают критические замечания. У родителей неизбежно случается выгорание, они ничего не могут сделать сами, а помощи получить неоткуда. И в результате – возврат.

Необходима инфраструктура, которая будет помогать приемным семьям в реабилитации ребенка. Нужны доступные службы поддержки с социальными кураторами семей, психологами, юристами, педагогами, которые будут готовы «подхватить» любую проблему, поддержать маму с папой, объяснить им, что их проблемы нормальны и решаемы, и помочь с решением.

Есть и еще один «системный сбой»: любая государственная структура неизбежно становится не поддерживающей средой, а контролирующей инстанцией. Понятно, что для сопровождения семьи нужна максимальная деликатность, добиться которой на государственном уровне очень сложно.

Если вернули приемного, значит, это в принципе возможный сценарий – думает кровный ребенок

Надо понимать, что возврат приемного ребенка в детский дом наносит колоссальную травму всем членам семьи. Для самого ребенка возврат – еще один повод потерять доверие к взрослому, закрыться и выживать в одиночку. Поведенческие отклонения у приемных детей вызваны не их плохой генетикой, как у нас принято думать, а травмами, которые ребенок получил в асоциальной кровной семье, при ее потере и при коллективном воспитании в детском доме. Поэтому плохое поведение – это демонстрация огромной внутренней боли. Ребенок ищет способ донести до взрослых, как ему плохо и трудно, в надежде быть понятым и вылеченным. А если происходит возврат, для ребенка это фактически признание того, что никто и никогда не сможет его услышать и помочь.

Есть и социальные последствия: у ребенка, которого вернули в детдом, шансов повторно найти семью гораздо меньше. Кандидаты в приемные родители видят отметку о возврате в личном деле ребенка и представляют себе максимально негативный сценарий.

Для несостоявшихся приемных родителей возврат ребенка в детдом – тоже огромный стресс. Во-первых, взрослый расписывается в собственной несостоятельности. Во-вторых, понимает, что предает ребенка, и у него формируется устойчивое чувство вины. Как правило, тем, кто прошел через возврат приемного ребенка, потом требуется длительная реабилитация.

Конечно, бывают и другие истории, когда родители, защищаясь, перекладывают вину за возврат на самого ребенка (он плохо себя вел, не хотел с нами жить, не любил нас, не слушался), но это всего лишь защита, а травма от собственной несостоятельности никуда не исчезает.

И, конечно, крайне сложно такие ситуации переживают кровные дети, если они у опекунов есть. Если вернули приемного, значит, это в принципе возможный сценарий – так думает кровный ребенок, когда его вчерашний «брат» или «сестра» исчезает из жизни семьи и возвращается в детский дом.

«ДЕЛО В НЕСОВЕРШЕНСТВЕ САМОЙ СИСТЕМЫ»

Елена Альшанская, руководитель БФ «Волонтеры в помощь детям-сиротам»:

К сожалению, возвраты детей в детские дома у нас не единичные: их более 5 000 в год. Это комплексная проблема. В системе семейного устройства нет системности, простите за тавтологию. С самого начала не прорабатываются достаточно все варианты восстановления кровной семьи или родственной опеки, не заложен этап подбора родителей для каждого конкретного ребенка, со всеми его особенностями, темпераментом, проблемами, нет оценки ресурсов семьи, исходя из потребностей ребенка.

Никто не работает с конкретным ребенком, с его травмами, с определением нужной именно ему траектории жизнеустройства: лучше ли ему вернуться домой, в расширенную семью или в новую и какой именно она должна быть, чтобы ему подойти. Ребенка зачастую не готовят к перемещению в семью, а саму семью – к встрече именно с этим ребенком.

Важно именно сопровождение семьи специалистами, но его нет. Есть контроль, но то, как он устроен – это бессмысленно. При нормальном сопровождении семья бы не переезжала вдруг, в ситуации неизвестности, где и на что она будет жить с приемными детьми в другом регионе.

Обязательства есть не только у приемной семьи по отношению к ребенку, но и у государства по отношению к детям

Даже если принято решение, что, например, в силу медицинских потребностей ребенка его нужно перевезти в другой регион, где есть подходящая клиника, то семья должна передаваться с рук на руки органам сопровождения на территории, должны заранее оговариваться все перемещения.

Еще одна проблема – выплаты. Разброс слишком велик: в одних регионах вознаграждение приемной семьи может быть в размере 2 000-3 000 руб., в других – 25 000 руб. И это, конечно, провоцирует семьи переезжать. Необходимо создать такую систему, при которой выплаты будут более или менее равными – конечно, с учетом особенностей регионов.

Естественно, должны быть гарантированные выплаты на территории, куда семья приезжает. Обязательства есть не только у приемной семьи по отношению к ребенку, но и у государства по отношению к детям, которых оно само передало на воспитание. Если даже семья перемещается из региона в регион, эти обязательства с государства не могут быть сняты.

«ДЕТИ ПЕРЕЖИЛИ СЕРЬЕЗНУЮ ТРАВМУ»

Ирина Млодик, психолог, гештальт-терапевт:

В этой истории мы, скорее всего, видим лишь верхушку айсберга. И, видя только ее, легко обвинить родителей в алчности и желании заработать на детях (хотя воспитание приемных детей – не самый легкий способ заработка). За недостатком информации можно лишь выдвигать версии. У меня их три.

— Корыстный умысел, выстраивание сложной комбинации, пешки в которой – дети и московское правительство.

— Невозможность играть роль родителей. При всех стрессах и тяготах это вылилось в психоз и отказ от детей.

— Мучительное расставание с детьми и обрыв привязанности – возможно, опекуны понимали, что не могут заботиться о детях, и надеялись, что у другой семьи это лучше получится.

Можно сказать детям, что эти взрослые не были готовы стать их родителями. Они попробовали, но у них не получилось

В первом случае важно провести расследование, чтобы подобных прецедентов больше не было. Во втором и третьем могла бы помочь работа пары с психологом или психотерапевтом.

Если все же опекуны отказалась только из корыстных побуждений, можно сказать детям, что эти взрослые не были готовы стать их родителями. Они попробовали, но у них не получилось.

В любом случае дети получили серьезную травму, пережили жизненно важный отказ, разрыв значимых связей, потерю доверия взрослому миру. Очень важно разобраться в том, что на самом деле произошло. Потому что одно дело – жить с опытом «тебя использовали мошенники», и совсем другое – «твои родители не справились» или «твои родители старались дать тебе все, но не справились и посчитали, что другие взрослые сделают это лучше».

Усыновленные дети: что они хотели бы нам сказать

Мадлен Мелчер была воспитана приемными родителями. Ей повезло: они стали для нее настоящими родителями, подарили ей любовь, семью и дом. Писательница, блогер, мама вспоминает свою историю, помогает нам понять чувства тех, кого усыновили, и отвечает на те вопросы, которые мы не всегда решаемся задать.

«Да что вы хотите от этого поколения!»: как нам ужиться друг с другом

Впервые в истории России, благодаря увеличению продолжительности жизни, встретились сразу шесть поколений. Так чем же мы отличаемся друг от друга? В каком поколении больше всего миллиардеров, а в каком мизантропов, как современные дети будут обмениваться информацией и создавать семьи.

Основные причины возврата детей из замещающих семей

В последнее время средства массовой информации активно продвигают тему семейного устройства детей-сирот. И увидев по телевизору очаровательных брошенных детишек, многие нередко задумываются: «А не могу ли и я стать тем, кто осчастливит этого ребенка?» Но сердечные порывы тормозятся вполне оправданным голосом разума. «Есть ли в моем сердце достаточный потенциал любви и терпения? Будет ли этот ребенок вызывать у меня такое же умиление, когда наступят неизбежные трудности?»

Нужно понимать, что родить своего ребенка – естественно, а взять приемного – это выше естественного, в каком-то смысле это подвиг. Трудности неизбежно возникнут. И сможет ли семья справиться с этими проблемами, и кто будет рядом в момент отчаяния?

v Непонимание того, что взятые в семью дети особенные, поскольку пережили сильную травму, расставшись с родными родителями. В дальнейшем это ведет к нарушениям в эмоциональном плане, что впоследствии гасит интеллект, их познавательную активность. Многие приемные родители не представляют себе этой проблемы. Они воспринимают приемного ребенка как обычного, что он на самом деле чувствует – для них неведомо. Поэтому часто вызывает некий шок неадекватное поведение ребенка. Но почему он себя так вообще ведет, сам ребенок никогда не сможет объяснить. И часто, именно отсутствие нужных знаний приводит к тому, что родители не справляются, происходит то, что приносит еще более глубокую травму и для ребенка, и для усыновителей – отказ.

v Ложный мотив принятия ребенка в семью у замещающих родителей, также является частой причиной возвратов, поскольку успех воспитания приемного ребенка и его дальнейшее благополучие напрямую зависят от истинной причины принятия этого ребенка в семью. Для того чтобы не было мучительно больно в последствии, педагоги-психологи пытаются обрисовать потенциальным приемным родителям реальную сторону дела, пытаясь донести до них, что это серьезная напряженная ежедневная работа, и как любое сложное дело, родительство требует основательной подготовки.

Нередко специалисты отдела опеки и попечительства сталкиваются с кандидатами на роль замещающих родителей, которые с помощью ребенка стремятся разрешить свои собственные проблемы, самоутвердиться или спастись от скуки. Кто-то хочет быть «не хуже других», обеспечить себя под старость заботой или даже поправить свое материальное положение. Однако необходимо понимать, что существующие жизненные проблемы нельзя решать за счет других. Принятие чужого ребенка в свою жизнь не облегчит их трудности, напротив, лишь усугубит еще больше. Рано или поздно такие замещающие родители неизбежно приходят к решению отказаться от ребенка, сбросить его как ненужный балласт.

Существует так же мнение, что в случае разлада в семье, появление в ней ребенка может помочь сохранить отношения между супругами и привязать их друг к другу, однако в реальности это миф. Ведь вместе с ребенком в семью придет не только радость, но и тревоги, хлопоты, моральные и физические нагрузки и семейная жизнь, давшая трещины, от этих дополнительных нагрузок может разлететься вдребезги.

v Практически каждая семья с приемным ребенком переживает непростой период адаптации.

Период адаптации – это период привыкания, «притирки» людей друг к другу, к новым условиям жизни, к новым отношениям. Любое изменение жизненных обстоятельств – это стресс, даже если эти изменения к лучшему. Принято считать, что раз у ребенка случилось такое счастливое событие, его взяли из детского дома в семью, то и испытывать он при этом должен только счастье, радость, благодарность к своим новым родителям. Однако это далеко не так. Ребенок – это живой человек, в душе которого, наряду с радостью и надеждой, теснятся и сомнения, и неуверенность, и даже, может быть, страх – что ждет его в этой новой семье, с этими людьми?

Новым замещающим родителям тоже не легче. Они сознательно приняли ребенка в семью, они готовы его любить и заботиться о нем. Но любовь не появляется сразу, она вырастает постепенно. А пока, в первые дни и недели, душу переполняет та же неуверенность, те же сомнения. Да и жизнь становится намного труднее – ведь, как ни готовься заранее, а с приходом ребенка родительские заботы обрушиваются, как лавина. Пока жизнь утрясется и войдет в обычную колею, должно пройти немало времени – полгода, год, а может быть, и дольше. Этот год надо как-то пережить. Иногда бывает так, что новые приемные родители оказываются не готовыми к тому, что их ждет. И ребенок, «не вписавшийся» в семью, возвращается в детское учреждение.

v Неготовность родителя к жизни с приемным ребенком, способствующая возврату, может проявляться по-разному. Иногда приемных родителей, у которых не было собственных детей, приводит в негодование самое обычное детское поведение. «Я ему сказала – ешь кашу! А он не ел, и размазывал ее по столу», — жаловалась на трехлетнего мальчика незадачливая «мама», и требовала, чтобы ребенка «срочно забрали назад».

Даже если будущие приемные родители хорошо подготовились к изменениям в своей жизни, узнали о том, как проходит период адаптации, как может вести себя ребенок и «как с этим справляться», ситуация, тем не менее, может зайти в тупик. Родители стараются и стараются, ребенок чудит и чудит, период адаптации все никак не закончится, а эмоциональная усталость накапливается, превращаясь в истощение. Вот и закрадывается поневоле мысль: «А может, и не надо ничего этого? Мне плохо, ребенку плохо… Может, отдать его, да и прекратить эти мучения?»

v Причиной возврата может быть и изменение состава принимающей семьи: «Одиннадцатилетний Владик прожил в семье опекунов три года, когда его приемные мама и папа развелись. Оказалось, что Владик вполне устраивал обоих как «ребенок в семье», но вот поодиночке никто из них не захотел брать на себя ответственность за воспитание мальчика. Владик снова оказался в детском доме».

v Практически нет шансов у новой приемной семьи в том случае, если родители, принимая ребенка, руководствуются желанием «попробовать». Такие родители живут, все время как будто «примериваясь», приглядываясь – «достоин» приемный ребенок того, чтобы его оставили в семье, или «не достоин». Подобная установка не может не влиять на ребенка – он постоянно чувствует, что проходит «испытание», и понимает, что может испытания не выдержать. Нервы напряжены, поведение становится все хуже, требования родителей все строже. Не выдерживая напряжения, ребенок срывается то здесь, то там. Приемные родители получают «доказательство» своей правоты, и отводят «виновного» в детский дом со словами «мы тебя предупреждали».

v Говоря о том, почему приемные родители возвращают детей в детские учреждения, нельзя обойти вниманием такой феномен как «подростковые возвраты». Усыновив или взяв под опеку ребенка в раннем возрасте, семья живет вполне благополучно, не испытывая особых затруднений в воспитании. И вот у ребенка наступает переходный возраст – период, когда даже самые благополучные, «свои» детеныши порой становятся грубыми, дерзкими, неуправляемыми. Не всем родителям удается с пониманием отнестись к такому «превращению», для многих семей период взросления ребенка становится настоящим испытанием. Приемным родителям приходится вдвойне тяжело, ведь, кроме обычной родительской растерянности, они могут испытывать и отчуждение, и непонимание, и даже страх. Приемному родителю достаточно легко попасть в ловушку «мой ребенок так бы не поступил», в его душе всплывают страхи «дурной наследственности», забытые и задавленные когда-то давно. В случае если замещающей семье не удается преодолеть негативные чувства, подросток оказывается в детском учреждении.

v Всегда ли возврат ребенка из семьи происходит по инициативе взрослых? Иногда, отправляя «не прижившееся» чадо из семьи на казенные хлеба, приемные родители говорят, что «ребенок сам так захотел». Действительно, бывает так, что приемный ребенок, особенно в подростковом возрасте, говорит родителям, что «не хочет с ними жить», и даже настаивает на том, чтобы его вернули в детский дом. Как правило, это связано с тем, что отношения не сложились, в семье царит напряжение, и ребенок, чувствуя себя «нежеланным гостем», просто опережает события, озвучивая то, что витает в воздухе.

Поэтому, при принятии решения взять в свою семью ребенка не стоит действовать скоропалительно, находясь под впечатлением от увиденных в детском доме детей, только из жалости. Задумайтесь о возможностях и ресурсах своего здоровья, о том, кто сможет вас поддержать в трудный момент, и как вы будете справляться с возникающими проблемами. Особенно необходимо разобраться сможете ли вы принять личностные особенности ребенка, справиться со своими амбициями, если он не сможет усвоить все ваши правила. Успех зависит от вашей готовности принять ребенка таким, какой он есть: с его достоинствами, недостатками, характером, непростым прошлым и правом быть самим собой. Ребенка нужно любить за то, что он есть, а не за правильное поведение, хорошие отметки, симпатичное личико или таланты.

По статистике, возвращается в детские учреждения от трех до десяти процентов приемных детей. «Много» это или «мало», трудно сказать. Это просто цифры, но за каждой цифрой стоит человеческая трагедия. «Неудавшимся» приемным родителям редко удается забыть приемного ребенка. Можно отдать ребенка, но невозможно «отдать» ни душевную боль, ни чувство вины, ни воспоминания о лучших и худших моментах совместной жизни. Для ребенка же, которого «вернули», это становится очередной травмой, очередным подтверждением того, что «никому нельзя верить». Один разрыв с близкими, другой, третий – и душа постепенно черствеет, теряет способность любить. Становясь взрослыми, «отданные дети» боятся вступать в близкие, доверительные отношения, боятся заводить семью, не хотят иметь детей – зачем, ведь ребенком быть так больно и страшно.

Можно ли как-то предотвратить возвраты детей из приемных семей? Однозначных «рецептов» нет, но есть своего рода «правила», следуя которым, приемные родители могут помочь самим себе и своему будущему приемному ребенку. Весьма полезным, оказывается, пройти подготовку в школе принимающих родителей. Хотя многие порой относятся к таким школам как к «лишней трате времени», тем не менее, хорошая школа позволяет узнать много нового, и взвесить свои собственные силы. Иногда люди, прошедшие школу, говорят – «мы поняли, что не сможем стать приемными родителями». Ведь лучше честно сказать себе «нет» до того, как ребенок придет в семью, чем потом мучительно сожалеть о сделанном.

Реальная история: как я вернула ребенка в детский дом

Задохнуться от счастья

11 лет у нас мужем не было детей: больницы, врачи, бабки — к кому я только не ходила, на какие целебные воды не ездила, кому не молилась. Не давал Бог детей. Подруга, детский реабилитолог, отговаривала от ЭКО, говорила, что не хотела бы еще и с нашим «пробирочным» возиться. Здоровых их рождается не очень много. И мы решились взять девочку — маленького светлого ангела Анечку из дома ребенка. Деточке было год и восемь. Тихая, спокойная: куда поставишь, там и стоит, что дашь, то и ест. Этот нежный цветочек все время жался к моей ноге или папиной. Пошла Аня только в два годика. За спиной — отсутствие папы в свидетельстве о рождении. Биологическая мать болела туберкулезом и умерла в родах. С каждым днем Аня оттаивала и уже почти не вздрагивала, когда окликали или пытались погладить по голове. Мы с мужем были на седьмом небе от счастья. Только родственники не принимали эту историю, практически перестали ходить в гости. Единственный, кто с нами остался, это моя мама — она у нас лежачая (перелом шейки бедра), и уйти просто не могла. Ее Аня любила, как нам казалось, больше всех. Почти всегда сидела на маминой кровати и что-то бормотала, а потом и заговорила. «Баба» — было ее первое слово. Время летело быстро, дочка ожила — оказалось, что характер у нее еще тот. «Нет, не хочу, не надену»… В школу идти она, конечно, тоже не хотела. Но в первый класс, куда деваться, пошла. Отвели ее, красивую, с бантами и цветами, а на линейке для первоклашек в актовом зале мне стало душно. Видимо, от радости и счастья я потеряла сознание.

Взять сироту — что храм построить

Эту поговорку я слышала много раз, а еще эти постоянные рассказы: вот возьмешь ребеночка — и родной появится или еще какое счастье случится. Так и вышло — в обморок я упала, потому что была на пятой неделе беременности. Ничего не замечала, потому что перестала верить. Дочке о пополнении мы сказали только тогда, когда появился живот. «Там твой брат или сестренка, ты рада?» То, что Аня убежит в детскую со слезами и криками «Я вас ненавижу, решили меня на другую поменять, теперь все ей будет», ввело нас в ступор. Мы не скрывали, что она приемная и неусыновленная — так больше выплат, а у нее были серьезные проблемы с глазками (пару операций сделали еще до школы). Но такой реакции мы не ждали, тем более что дочь сама периодически просила братика или сестренку. На пару дней ее точно подменили, но потом как-то все рассосалось, она снова стала милой девочкой. Правда, дома начались некоторые странности, конечно, с ней мы их не связывали — она же еще дитя, ей только восемь лет. Разве специально она могла вылить на новорожденного Владюшу чай, слава богу, не кипяток? А засунуть бабушке в бутерброд иголку, опрокинуть коляску, укачивая брата… Но однажды она вернулась в слезах, кричала, взахлеб рыдала, что коляска с Владом осталась в лифте, она отдернула руку — и брат уехал в неизвестном направлении, не то вверх, не то вниз. Это хорошо, что у нас в доме почти все друг друга знают, а консьерж отличный. Конечно же, мы «выловили» кроху, но муж был в ярости и решение вынес однозначное: во-первых, Аня слишком мала для таких обязанностей, во-вторых, дочь надо показать детскому психологу. В результате мы ходили не только к детскому, но и к семейному психологу — органы опеки помогли. И все вроде стало вставать на свои места: Владюша рос озорным, ему нравилось беситься с сестрой. Дочка тоже, казалось, приняла брата — и тут (спустя три года) я снова забеременела. Решили сказать детям сразу, чтобы оба привыкли к этой мысли.

Словно подменили

Аня узнала о моей беременности (к тому моменту ей было 11 лет), хлопнула входной дверью и ушла. Я выбежала на улицу, но не нашла ее. Вернулась дочь в два часа ночи. Ничего не сказав, прошла в свою комнату, от нее пахло спиртным и сигаретами. И началось: она хамила, несколько раз словно случайно ударила меня с размаху дверью по животу, а потом украла у бабушки пенсию. Ее принесли, и бабуля, положив деньги под подушку, задремала… А проснувшись, их там не нашла. И нам рассказала, но велела Аню не ругать. Она же девушка, хочет купить что-то красивое. Владу от Ани почему-то не доставалось, а он ей прямо в рот смотрел, если она разрешала поиграть в свой айпад или посмотреть мультик в ее комнате… Это был праздник. А вот бабулю Аня, которая так ее защищала, явно стала изводить: то чай холодный принесет, то сделает вид, что не слышит, как та ее зовет (к тому моменту бабушка уже совсем не ходила). Из моей шкатулки, точнее семейной, стали пропадать достаточно дорогие вещи. Как-то я возвращалась с работы, а у подъезда стояла «Скорая помощь», суетились врачи. Оказывается, приехали к нам. Бабушка выпила не те лекарства, да еще дозу превысила, и у нее прихватило сердце. «Скорую», кстати, вызвал сын, а Аня напоила бабулю таблетками и ушла с девочками загорать. Честно признаюсь: присутствие Ани в доме стало тяготить и раздражать, прижать ее, обнять рука не поднималась. Она брала мою косметику, вещи и почему-то стала на нас смотреть странно, исподлобья. Как звереныш. В то же время, когда незнакомый человек, кто-то из старых друзей, узнавал, что мы взяли из детского дома ребенка, говорил, что мы святые, что так они не могли бы, что. А я слушала их, мне было стыдно, меня распирали противоречивые чувства: с одной стороны — взяли, да. С другой…. Получилось ли что-то у нас, справились ли мы. Я больше не осуждала мам из тех папок возврата.

На уроках в школе приемных родителей нас учили, что ни в коем случае нельзя поднимать руку на приемных детей. Это своего рода табу. Да и бить — понятие относительное: вот давала Владу я изредка подзатыльники за то, что он мучал собаку — по его мнению, играл. Аня со злости могла ее отшвырнуть ногой в другой конец комнаты, но я ни разу не видела, это рассказывали родные. А вот однажды, стоя у окна, увидела, как дочь орет и бьет поводком нашего Кубика. Спросила дома, что это такое было? Она ответила, что мне показалось — этаж-то восьмой, что я могла оттуда увидеть. Учителя стали жаловаться: вроде умная, а учиться не хочет, может нагрубить, уйти из школы. А я тем временем становилась как дирижабль: мы ждали двойню. К моему горю, мальчик умер еще в родах, докторам не удалось вдохнуть в него жизнь. Девочка Софья родилась абсолютно здоровой. Я не знала, каким богам молиться, но даже боль от потери крохи прошла, притупилась, когда Аня начала навещать сестру каждый день. Было видно, что она чувствует себя виноватой за свое поведение, свои слова. Выписали нас быстро, детка была спокойной, почти все время спала — попробуй разбуди принцессу к обеду. Аня сама, без просьб, стала Соне второй мамой. Ходила гулять с коляской и книжкой в парк. Только ей удавалось уложить на ночь Соню после купания. Аня показывала Владу, как пеленать, менять подгузники. В такой благодати прошло тихо и спокойно два-три месяца.

Хочу вернуть ребенка в детдом

Здравствуйте! Хочу поделиться бедой, не побоюсь этого слова, которая сложилась в нашем доме. Мы с мужем не могли иметь детей (у меня неизлечимые проблемы по женской части) и взяли ребенка из детского дома. Когда мы его брали, нам было по 24 года. Ребенку было 4 года. С виду он был ангел. Первое время не могли нарадоваться на него, такой кудрявенький, хорошо сложен, умный, по сравнению со своими сверстниками из детдома (не для кого не секрет, что дети в детдоме плохо развиваются). Конечно, мы выбирали не из принципа, кто симпатичнее, но к этому ребенку явно лежала душа. С теъх пор прошло почти 11 лет. Ребенок превратился в чудовище — ВООБЩЕ ничего не хочет делать, ворует деньги у нас и у одноклассников. Походы к директору для меня стали традицией. Я не работаю, посветила жизнь ребенку, проводила с ним все время, старалась быть хорошей, справедливой мамой. не получилось. я ему слово — он мне «иди на***, ты мне не мать/да ты *****/да что ты понимаешь в моей жизни». У меня больше нет сил, я не знаю, как на него повлиять. Муж устранился от воспитания, говорит, чтобы я разбиралась сама, т.к. (цитирую): я боюсь, что если я с ним начну разговаривать, я его ударю. В общем, я не вижу выхода, кроме как отдать его обратно. ПС: был бы это мой ребенок, родной, я бы поступила точно так же.

[532170514] – 13 февраля 2012 г., 21:23

‘Он — да мне похрен, если я захочу свою жизнь провести в подворотне, ты не имеешь право мне запретить.’
ну он правильно говорит, у каждого свое счастье
поверьте, с родными так тоже бывает, и очень часто

[532170514] – 13 февраля 2012 г., 21:25

лилу,
Вы просто обиженная на весь мир, закомплексованная женщина. Во многом это вина вашей приемной матери. Нельзя было разграничивать- свой, чужой. На счет пи&&&&ть- категорически не согласна. Воспитание же играет огромную роль- что посеешь, то и пожнешь. Но есть такие случаи- всю душу в ребенка вложили, а он монстр. В этом случае- гены победили окруж. Среду. Советов аль боюсь что то даже- к психологу не только ребенку, но и вам с мужем. А переходный возраст и правда жесть. Перетерпите, походите к спецам. Вернуть в детдом- он не товар. Человек так озлобится на весь белый свет- еще маньячиной станет. Если не пройдет- в 18-19лет купите комнату в общаге/ квартиру( по средствам) , дате образование и выпустите в вольную жизнь со словами: я сделала все чтоб ты был счастливым и хорошим человеком. Не справилась. Но моя совесть чиста. Но не сдавайте обратно- взяли крест — тащите. Хотя бы пока не поймете, что сделали все. И вопрос- вы любите этого ребенка?
согласна с вот этим постом
все верно

[532170514] – 13 февраля 2012 г., 21:37

Зав. городским стационарным детско-подростковым наркологическим отделение — Готлиб Вероника Яковлевна, т. 8 (499) 783-27-67 Зав. дневным детско-подростковым наркологическим стационаром — Шишенкова Любовь Николаевна, т. 8 (499) 783-27-67
Вот нашла телефоны, позвоните хотя бы туда

[1060495106] – 13 февраля 2012 г., 23:07

мне кажется, что вы просто подсознательно хотите умыть руки. и родные кричат : ты мне никто , и из дома уходят и воруют и наркоманят и в подоле приносят, и в тюрме сидят. а вы просто нашли отговорку : «это гены, сдать в детдом». ну что вам сказать? если вдруг у вас мать заболеет и у вас не хватит сил на уход- сдайте в дом пристарелых. если муж в аварию попадет, то тоже из больницы не забирайте

На соседней ветке дочка спрашивет совета как ЛУЧШЕ уйти от больной матери,потому как говорит ,надоело.

[1503183217] – 13 февраля 2012 г., 23:59

У моих знакомых была похожая ситуация, но они оформляли опеку над ребёнком. И вам следовало бы её оформить.
Прекрасно знаю, как воспитывают детей в детских домах. Уже с маленького возраста усваивают, что самое главное — сила, без силы они слова просто не понимают, как приезжают волонтёры или спонсоры — миленькие добрые зайки, бросаются к взрослым на шею с криками «мама-мама, забери меня!», потом — метаморфозы.

[2022347181] – 14 февраля 2012 г., 00:24

выкинь его на мороз, пусть возвращается к корням, может его бомжи какие-то зачали и выносили. фу

[4278923927] – 14 февраля 2012 г., 03:19

Если вы действительно хотите от него избавиться, сделайте так, чтобы вас лишили родительских прав. После очередной гадости выгоните и не впускайте обратно в квартиру, не кормите, не одевайте. В итоге и штраф заплатите, и алименты будете платить, но избавитесь от этого монстра. Или терпите — до армии уже недалеко. А муж зря его не бил. Он был обязан защитить свою жену, которого это хамло посылает. За каждое хамство — сразу в зубы. И делать так надо было с самого начала. За воровство — отработки по дому, иначе не кормить. А не устраивает — пусть валит в центр временного пребывания, пусть его судьбу решают власти.

[1411493413] – 14 февраля 2012 г., 07:07

Разные люди, разные случаи.. Знакомая семья усыновила младенца, подбирал знакомый врач- ребёнок замечательный, здоров. В год диагноз- ДЦП. Сейчас лет 16 пацану, конечно он болен но приёмные родители сделали всё, что в их силах и средствах. Хотя могли сразу сдать назад, их бы поняли

[2699303903] – 14 февраля 2012 г., 23:28

Вы никогда не любили ребенка! Вы взяли его из дет.дома и постоянно требовали благодарности за этот свой поступок! Наверняка,если чуть что-сразу давали понять малышу,кто он и откуда! Конечно, я не могу это утверждать-всего лишь мысли,но Ваше четко сформулированное желание вернуть подростка в дет.дом- говорит само за себя!
Может не зря Вам не дано было стать мамой!

[873497253] – 15 февраля 2012 г., 04:31

Может не зря Вам не дано было стать мамой!

Ну, и су ка ж ты!

[1427224601] – 15 февраля 2012 г., 04:32

За что благодарить? За то что кое-как одевала и кое-как кормила? Так это кое-как и в детдоме делают. А воспитания никогда не было, я росла как сорняк. Никогда не поговорит, не обнимет, не поцелует, не посоветует, в детстве не гуляла со мной, как с другими детьми гуляли и т.д. Точно так же бы я выросла в детдоме и осталась бы обижена на весь мир. Матери у меня так и не было.

Чудовище правда выросло, надеюсь вы самовоспитаетесь, кормежка и одежда тут не причем, моя родная мать меня плохо одевала, готовила плохо, тем не менее я считаю ее матерью, хотя и была на воспитании бабушки до 10 лет и было даже, что ненавидела мать, хотела быть детдомовской, но все ей простила, поняла ее с годами. Все-таки лучше расти в семье чем в детдоме.

[3186145297] – 15 февраля 2012 г., 04:57

Т.е. за 11 лет вы этого ребенка не полюбили, получается.он так и не стал вам родным.
Вот в чем все роблемы кроются.
Ведь и родные дети в переходном возрасте могут вести себя чертикак.
Но их всерно любят, а вы своего-нет.

[2877229228] – 15 февраля 2012 г., 10:06

Понимаю вас. У самой сын не подарок. Иногда дети ведут себя так, что любить их уже нет никаких сил. А начинаешь просто выцарапываться сам из создавшейся ситуации, дабы не сойти с ума. Окружающие, общественность только наблюдают со стороны — кто кого в итоге ,,победит. Помощи ноль. Одно осуждение. Автор вы ,,попали,,- пацан большой. Ласку примет за слабость, попытаетесь отдать- отомстит. У вас единственный путь, купить хоть какое-то жилье и отселить. но не в 15лет конечно. терпения вам. понимаю и не осуждаю.

[2580529144] – 15 февраля 2012 г., 13:57

вот это и останавливает в усыновлени ребенка. у нас бесплодие уже 3 года. усыновить? а потом такие фортели. мне кажется вы пока нормального психолога/психотерпевта не нашли. и просто боитесь быть родителями, чтобы ему не повредить. давит он на Вас, что не родной, родного бы выбрали как сидорову козуи на место поставили, а тут получается жизнь обеспечить можите, а вот наказать за дело — нет. духу не хватает

[3579369069] – 15 февраля 2012 г., 16:17

Да уж,среда и воспитание,конечно,значат многое,но от генов никуда не дется.:( Автор, я искренне вам сочувствую.Вам следовало взять девочку,а не мальчика. Хотя сейчас уже поздно об этом говорить. Считается,что у девочек реже проявляется плохая наследственность и в меньшей степени,чем у ребят. Знаю несколько семей с приемными дочками,и там все отлично,девчонки выросли замечательные. А вот про мальчишек слышала истории,подобные вашей. ( Кстати,одна знакомая семья отдала в детдом РОДНОГО ребенка лет в 12,после того,как он их всех достал «до ручки.» и довел до «белого каления».. Здесь даже сказать нечего. (

[3579369069] – 15 февраля 2012 г., 16:24

Вы никогда не любили ребенка! Вы взяли его из дет.дома и постоянно требовали благодарности за этот свой поступок! Наверняка,если чуть что-сразу давали понять малышу,кто он и откуда! Конечно, я не могу это утверждать-всего лишь мысли,но Ваше четко сформулированное желание вернуть подростка в дет.дом- говорит само за себя! Может не зря Вам не дано было стать мамой!

Я бы на вашем месте не стала так огульно обвинять автора. Ведь вы же ничего не знаете,но зато строите догадки. Я,например, охотно верю автору,что она реально пыталась стать хорошей мамой для этого мальчика,но увы,гены берут свое. Подобный истроий пруд-пруди.

[1427224601] – 15 февраля 2012 г., 19:56

Зачем вам впрягаться, бесплодие да радуйтесь, а вы вместо этого хотите быть как все и повесить себе ярмо на шею.

[2627447] – 5 марта 2012 г., 10:05

Автор, я просто себя на впше место поставила. Если моя дочь, родная, скажет мне в 15 лет, что я не имею права в её жизнь лезть, я ей так отвечу, что ей мало не покажется и она убедится, что уж, кто-кто, а родная мать имеет права лезть в жизнь ребёнка, уж до 20-22 лет точно, пока не поумнеют, а дальше по ситуации.
А вы, наверно устраняетесь, автор вы его вырастили, пусть и не родили, но душу в него вкладывали. У вас ВСЕ права лезть и отвечать за него пока не поумнеет. И пороть если нужно. Просто устраняться и прогибаться под него вы не имеете права, это ваш ребёнок, уже родной и крове вас у него никого нет, а ваша задача ему это в голову втемяшить.

[3580824670] – 5 марта 2012 г., 10:22

Обалдеть, у меня родная мама такая же. И никогда я не думала, что это плохо. Наоборот, радовалась свободе и невмешательству в свою жизнь. Выросла самостоятельная и хорошо приспособленная. Спасибо маме!
А вы просто сволочь неблагодарная.

[3580824670] – 5 марта 2012 г., 10:37

Может не зря Вам не дано было стать мамой!

А что, требовать благодарности — это ненормально?

[2989079217] – 20 марта 2012 г., 07:43

1. Если Вы хотели помощи форума, то не этого — идите на 7ya.ru или littleone.ru. Там много опытных приемных мам, и с маленькими и с взрослыми детьми и с трудными подростками в т.ч.
2.Когда берешь в семью приемного ребенка думать о благодарности не правильно. Вы рожаете чтобы получить благодарность? а приемный ребенок это просто альтернативная форма появления ребенка в семье.
3. Бояться усыновлять из-за таких жизненных историй глупо. Миллион историй про кровных детей отвратительных, и множество историй про приемных супер положительных.
4. У меня трое приемных, одна кровная. Самый сложный характер у кровной. Приемные: младшая — самый всеми ЛЮБИМЫЙ зайченок, старшие — по 17 лет (девочка и мальчик) дай Бог всем таких хороших детей. А «наследственность» у всех совсем не айс! И так случается..
Так что держитесь, боритесь за СВОЕГО ребенка. И даже не заикайтесь «отдам обратно». Потом с ума сойдете.

[3836258044] – 13 апреля 2012 г., 14:52

такие здесь все умные хоть один ребенка взял из детдома

[1354204342] – 11 мая 2012 г., 00:28

Поддерживаю автора. Если ситуация в семье сложилась так что жить с этим невозможно, решать следует любым доступным способом, главное что бы у вас с мужем сохранились хорошие отношения и мир в доме, если ребенку это не нужно. его выбор.
Я в аналогичной ситуации , и никто из моих знакомых видя наш пример еще не рискнул поступить таким же образом.
И прежде чем осуждать кого-то и советовать: «свой» «не свой»; «какая разница?»
попробуйте сами. Статистика органов опеки «. 70% возврата таких детей. » (я не имею ввиду грудничков). Это практика. а на теории ТАК НИКТО НЕ ПОСТУПИЛ БЫ!!

[993220057] – 4 июня 2012 г., 15:24

Маменька, я человек оказавшийся в подобной ситуации,а с Вами можно как-то связаться, посоветоваться? Может оставите свой имейл?

[2415933222] – 20 сентября 2012 г., 11:54

Так бить же нельзя! Была тут ветка,слюной брызгали что с детьми нужно договариваться!

А вот вы попробуйте и договоритесь с таким 15-летним озлобленным мужиком. Который приёмную мать (хотя должен быть по гроб жизни благодарен) посылает на три буквы.

[3136935884] – 15 октября 2012 г., 01:16

Ну тут каждый должен решать сам. Согласна, не каждый готов сломать жизнь всем своим ближним ради воспитания приемного ребенка. В подавляющем большинстве случаев — это отказники каких-нибудь бомжей или многодетных матерей алкоголичек. Понятно, что будут проблемы. Интеллект-то у них у всех на нуле.

[3152541557] – 2 ноября 2012 г., 11:21

И куда бы вы дели родного ребенка? тоже в детдом? из-за того что в его переходный возраст у вас с ним нет контакта? В этом возрасте они многие чудовища, что родные, что приемные. Вы не хотите его воспитывать только исходя из того, что он вам не родной? Ну и даже если муж его ударит — родных детей не бьют что ли? я не пойму суть вашего поста — вы хотите, чтобы вас поддержали в вашем решении сдать ребенка в детдом спустя 11 лет после того, как вы его взяли? а разве вы к нему не привязались? и списывать его лень и воровство только на наследственность — не правильно! не позволяйте ему вас оскорблять, заставьте уважать себя, но не страхом, а постепенным завоевыванием авторитета. Это реально! Он, я так поняла, знает, что приемный? так у него сейчас самый элементарный протест идет, показать, какой он плохой. Тут только лаской и твердой рукой, причем одновременно. Ну или конечно «сдать обратно». Как самый простой вариант.

[3152541557] – 2 ноября 2012 г., 11:52

Хочу поддержать тех людей, которые рискнули помочь приемным детям, но у них ничего не получилось. Когда я слышала об отказе от детей, я очень осуждала таких родителей. Я из благородных побуждений тоже взяла девочку 10 лет. Она у нас 10 месяцев живет, а я с ней столько намучилась и слез пролила. Я со своими двумя сыновьями столько не нервничала.Всего не напишешь. Но я пришла к выводу, что брошеным детям приемные родители не нужны, им нужны свои папы и мамы.Наше благородство смешно, по сравнению с этими детьми — мы наивные дурачки.Вот передача «пока все дома» рекламирует детей-сирот. А почему Кизяковы сами не взяли сироту на воспитание.Только людей в заблуждение вводят. На жалость людям давят. С государства ответственность снимать хотят и вешать на простых благородных людей.Кругом обман.Органы опеки уверяли, что девочка сирота, А у нее полный набор родственников, Которые теперь проблемы мне доставляют. И мама и папа есть и тети и дедушка с бабушкой.И девочка чувствуя такую моральную поддержку вытворяет, что хочет. Мои дети от нее страдают.А казалось: такие благородные побуждения, так хотелось помочь хоть одному ребенку, должна же она это понимать? А ей это ненужно: сплошной эгоизм и неблагодарность. Так что если у кого есть желание помочь сиротам, обдумайте все сто раз.

[3152541557] – 2 ноября 2012 г., 15:10

автора письма понимаю и поддерживаю. Вы имеете право написать отказ от ребенка, и пусть государственные чиновники расхлебывают дальше. Раз государство позволяет плодиться алкашам и наркоманам, кидать детей на произвол.То пусть теперь досматривают трудного подростка.В том что вы отказываетесь от него, греха нет. Вы за своих рожденных несли бы ответственность, А вашем случае вы вправе оградить себя от лишних нервных потрясений.откажитесь от него , и живите спокойно. Если вы сами не могли рожать, значит так надо было.посвятите свою жизнь чему-нибудь полезному.Вас осуждают в основном те люди, которые не сталкивались с чужими детьми им не ведомы проблемы усыновителей. Мне спихнули ребенка с кучей болезней, которые в детском доме лечить должны бесплатно.А я отваливаю кучу денег на лекарства и лечение зубов.Государство не обманешь.Повесили все проблемы на приемных родителей. Жрут деньги этих сирот.Пусть разыскивают мамаш- кукушек, их отцов, и сажают в тюрьмы.Значит за то, что отец украл курицу, чтоб накормить своих детей, 5 лет дают. А этим тварям наоборот жизнь облегчают( на чужих спихивают их детей). Пусть сажают тех кто бросают, и отрабатывают на зоне алименты.А на эти деньги организовывают, брошеным детям, достойную жизнь в детдомах.Редко , кто бывает благодарен приемным родителям.

[3668100231] – 27 ноября 2012 г., 19:40

Сучонок просто растёт ни кого нге слушается на всех наплевать . Я рещшила в детдом и точка.

[2017654629] – 29 ноября 2012 г., 07:42

Год назад взяли под опеку трех детей, мальчишки двойняшки по 5 лет, и их сестра 11 лет. Я год уже уговариваю её остаться, пока идет учебный год она собирается в дет.дом, на каникулах не собирается. Недавно ребенок ушел из дома, вернула женщина, в 22-30 она гуляла по парку. Я в это время была на пути в милицию, муж ей сказал чтоб шла спать, ответила:Боюсь, вдруг мама бить будет. Это на глазах этой женщины. Муж был в ужасе. Когда я вернулась сказал: сейчас она тёте сказал что ты её бьешь, потом скажет милицию что я домогаюсь, я её боюсь. Через четыре дня — вчера, отвезли в реабилитационный центр, в надежде что психологи помогут. Ехали назад с тяжелым сердцем, а когда она с вещами уходила была очень спокойно, единственное в глазах радость. Живем в благоустроенной квартире, из обязанностей у неё учиться и поддерживать чистоту в своей комнате, летом на даче она занималась тем что баню гуашью разрисовывала, я ведь старалась, и не обижала и разговаривала, были на море.. то что начала красть деньги это ерунда, но то что не хочет учиться это факт. Но хуже всего что любые проблемы решаются одним «хочу в детский дом» Её братья назад не хотят, сказали что им тут хорошо и тут у них друзья. Женщина, я вас понимаю, может действительно военное училище или детский дом. Детей в стране защищают, а вот взрослых от детей нет. Я не хочу чтоб муж сел за домогательство.

[2017654629] – 29 ноября 2012 г., 12:54

Пусть сажают тех кто бросают, и отрабатывают на зоне алименты.А на эти деньги организовывают, брошеным детям, достойную жизнь в детдомах.Редко , кто бывает благодарен приемным родителям.

Да, родных родителей я бы посадила, а вот что делать с тем что в дет.домах дети перестают реальную жизнь воспринимать. в реабилитационном центре разговаривала с психологом, хорошая женщина. Она сказала, что они не в состоянии как либо заставить что-то делавть детей, за время проведенное там дети привыкают быть иждивенцами, привыкают что им все и всё должны, и это самая большая проблема, им пофиг просто на всё, их мало волнуют другие люди, а точнее их ни кто не волнует

[3891620105] – 4 декабря 2012 г., 06:12

Я в аналогичной ситуации , и никто из моих знакомых видя наш пример еще не рискнул поступить таким же образом.

И прежде чем осуждать кого-то и советовать: «свой» «не свой»; «какая разница?»

попробуйте сами. Статистика органов опеки «. 70% возврата таких детей. » (я не имею ввиду грудничков). Это практика. а на теории ТАК НИКТО НЕ ПОСТУПИЛ БЫ!!

Что за вранье про 70 процентов возврата? . Всего 1 процент! Поскольку так поступить к счастью может мало кто. Как моя мать мучилась со старшим братом- абсолютно родным ребенком. С первого класса к школе боялась подходить- вообще нихрена не хотел! С первого курса института вылетел! Она на него всю жизнь положила, но своего добилась! Семья, высокооплачиваемая работа, два в/ о, двое детей, дом недавно купили. Так что автор просто решил избавиться от проблем. Позорище.

[4063342669] – 4 декабря 2012 г., 15:15

Большинство детей в ДД — дети алкоголиков, наркоманов, пр, а значит их поведение во многом обусловлено наследственностью и генами, псих. отклонениями, которые создают предрасположенности к алк, наркомании, воровству и тд

[1482888118] – 10 декабря 2012 г., 11:31

Юля, если просится в детдом верните ее туда, не позволяйте манипулировать собой. Ваш муж прав, я тоже этого боюсь. поэтому возвращаю назад. виноваты не мы приемные а полностью вина на государстве: слишком много требований от приемных и никаких действий от них. самый сложный возраст у девочек11-16 лет.столько мучится я не хочу. есои ребенок не хочет то зачем это все нам ? ради чего? спрашивается. ни кого не слушайтесь, вам за все отвечать. Самое главное все предусмотреть заранее и избежать неприятностей, не надо провоцировать ситуации ожиданием в лучшую сторону. жалость ни к чему хорошему не приведет. себя по жалейте, за добрые намерения пострадаете, еще больше ожесточитесь.удачи вам!

[1482888118] – 10 декабря 2012 г., 11:46

я поражаюсь изощренности и изворотливости детдомовских детей. какие они хитрые и наглые. они знают все свои права. они знают наши обязанности. крутят вертят этим как хотят, как им выгодно.Эти дети сильно отличаются от домашних детей. Я сделала страшную ошибку, что взяла ребенка из детского дома. Тем самым я сделала невыносимой свою жизнь и своей семьи, я горько сожалею об этом. Меня никто не понял и многие сказали, что я дура, что взять чужого это великая глупость.Я их осуждала за такую черствость, а теперь я их понимаю. К сожеленью многие из тех, кто кричал мне не брать из детдома, оказались правы.

[1482888118] – 10 декабря 2012 г., 11:50

К нашему глубокому сожеленью, вы правы, Это и есть страшная реальность детдомов.

[1482888118] – 10 декабря 2012 г., 12:01

Я в аналогичной ситуации , и никто из моих знакомых видя наш пример еще не рискнул поступить таким же образом.

И прежде чем осуждать кого-то и советовать: «свой» «не свой»; «какая разница?»

ваша мама со своим мучилась, она родила , она несет ответственность за своего ребенка, а тут речь идет о приемных детях. А Насчет 70% возврата, это как раз таки не вранье — а голая правда. Многих детей по 3-4 раза возвращают разные семьи.Если вы сами не столкнулись с проблемой( приемный ребенок) не надо осуждать и умничать.

[3773393834] – 10 декабря 2012 г., 15:40

.ваша мама со своим мучилась, она родила , она несет ответственность за своего ребенка, а тут речь идет о приемных детях. А Насчет 70% возврата, это как раз таки не вранье — а голая правда. Многих детей по 3-4 раза возвращают разные семьи.Если вы сами не столкнулись с проблемой( приемный ребенок) не надо осуждать и умничать.[/quote]
1. Статистика — точная наука. Вы где свои цыфры взяли? Вот почитайте: http://www.pravmir.ru/usinovili-detdom/
2. Моя мама сама родила и должна была мучиться. Это правда. Но те, кто взял из детского дома, тоже взяли на себя ответственность. И тоже должны мучаться. Это не игрушка и не котенок, чтоб возвращать в детдом. Родители приемные что, наивные чукотские юноши все? не знают, что маленькие детишки превращаются в трудных подростков? Лучше бы этого ребенка взял в маленьком возрасте тот, кто был готов к трудностям, чем такие слюнтяи, которые хотят теперь его вернуть. Кому он в 15 лет нужен будет? Никто уже его не возьмет. И он не поступит в институт, попадет в плохую компанию, а потом, возможно, в тюрьму. И эти «родители» как бы ни в чем не виноваты будут? ну уж нет. Взяли ребенка — он теперь ИХ. Он — ИХ ответственность. 15 лет — переходный возраст. Любой дурак это знает. Надо это преодолеть и пережить. А так поступать — предательство. Из Вашего поста получается, что если ребенок не родной, то с ним мучаться не надо. Появилась проблема — вернул. Очень удобно.

[3773393834] – 10 декабря 2012 г., 15:43

Когда вы с мужем брали ребенка из детдома. то должны были отдавать себе отчет, что ребенок, даже родной, может стать и счастьем, и горем всей жизни. А вам виделся только «кудрявенький хорошо сложенный ребенок». Какая вам была необходимость усыновлять ребенка в 24 года? Когда вы просто не созрели даже до родного?

А сейчас — поздно уже. Сдать этого ребенка назад — это самое подлое предательство.

Вот-вот. Абсолютно согласна. А то — «если свой — мучайтесь, а это ж приемный. «. Не просто уже позорище, а подлость и безответственность.

[2541375677] – 14 декабря 2012 г., 21:28

Вот именно со своим бы вы,автор так не поступили и никуда бы не отдали!
Проблема в том,что от приемных детей родители(не все,конечно) требуют идеального здоровья, идеального послушания,идеального умственного развития и т.д. Которых сами рожают,те и плохенькие любимы!
А тут как бы подсознательно вы посчитали,что облагодетельствовали ребенка,взяв к себе-и считаете,что он вам по гроб жизни обязан!
И даже сейчас Вы его как не прошедший гарантийный срок телевизор готовы вернуть!

[2541375677] – 14 декабря 2012 г., 21:32

И усыновлять надо было исходя не из ваших соплей «я бесплодна,не могу родить»,а из огромного желания дарить счастье ребенку,покупать ему игрушки,радоваться его успехам,переживать его неудачи и проблемы,желания услышать в свой адрес «мама»!
А не из желания быть как все!

[3243542881] – 14 декабря 2012 г., 21:44

http://semeistvo.by/forum/showthread.php?t=17035&page=9 Маманька, почитайте на этой странице посты Анти. Может что для себя найдёте. И вообще весь раздел приёмный ребёнок очень хорош http://semeistvo.by/forum/forumdisplay.php?f=172 , найдите просмотреть все темы.

[3152541557] – 18 декабря 2012 г., 15:54

В от теперь возьмите и попробуйте, что значит с чужими детьми мучиться, а потом поговорим. Все умные больно осуждать и советы давать. Мы хоть попробовали, а у вас и духу не хватит. хотя бы документы собрать на опеку попробуйте! на этом и остановитесь.
1. Статистика — точная наука. Вы где свои цыфры взяли? Вот почитайте: http://www.pravmir.ru/usinovili-detdom/
2. Моя мама сама родила и должна была мучиться. Это правда. Но те, кто взял из детского дома, тоже взяли на себя ответственность. И тоже должны мучаться. Это не игрушка и не котенок, чтоб возвращать в детдом. Родители приемные что, наивные чукотские юноши все? не знают, что маленькие детишки превращаются в трудных подростков? Лучше бы этого ребенка взял в маленьком возрасте тот, кто был готов к трудностям, чем такие слюнтяи, которые хотят теперь его вернуть. Кому он в 15 лет нужен будет? Никто уже его не возьмет. И он не поступит в институт, попадет в плохую компанию, а потом, возможно, в тюрьму. И эти «родители» как бы ни в чем не виноваты будут? ну уж нет. Взяли ребенка — он теперь ИХ. Он — ИХ ответственность. 15 лет — переходный возраст. Любой дурак это знает. Надо это преодолеть и пережить. А так поступать — предательство. Из Вашего поста получается, что если ребенок не родной, то с ним мучаться не надо. Появилась проблема — вернул. Очень удобно.

[1644224024] – 23 декабря 2012 г., 00:21

[quote=»Наталья»]В от теперь возьмите и попробуйте, что значит с чужими детьми мучиться, а потом поговорим. Все умные больно осуждать и советы давать. Мы хоть попробовали, а у вас и духу не хватит. хотя бы документы собрать на опеку попробуйте! на этом и остановитесь.
Не волнуйтесь, ‘пробовать’ не буду-ребенок-не пироженое. Как решу ряд вопросов- так буду усыновлять. А то нашлась прям вся такая ‘смелая’. Духу у нее видите ли хватило ребенку жизнь искалечить.