Мать одиночка не приговор

Оглавление:

Мать-одиночка – это не приговор!

Есть у нашего общества одна весьма дурная привычка – клеймить своих сограждан и вешать на них неприглядные ярлыки. С ходом времени этим ярлыкам свойственно прочно врезаться в сознание, обрастать стереотипами и вызывать, чаще всего, ряд отрицательных эмоций, в том числе и у самих клейменных.

Когда ты в силу неких жизненных обстоятельств вдруг начинаешь попадать под категорию того или иного ярлыка, невероятный страх перед общественным мнением порой наносит куда больший моральный удар, нежели сама жизненная ситуация.

Мать-одиночка. Какие ассоциации у тебя сразу всплывают в голове при упоминании этой категории наших соотечественниц? Тебе остается только позавидовать, если система общепринятых мировоззрений не наложила свой отпечаток в твоем видении и понимании мира. Т.е. если ты вполне адекватно реагируешь на этот термин и относишься к женщинам, в одиночку воспитывающим ребенка, также ровно, как и к остальным представителям рода человеческого.

Между тем, нить стереотипов, тянущаяся с совдеповского воспитания (промывания мозгов), далеко не всем позволяет иметь столь же адекватную оценку. Не имея на то никаких моральных прав и личных причин негативного отношения, матери-одиночки отодвигаются ими в сторону отбросов общества, только по той причине, что «плохо быть такой».

Мне известна история, когда одинокая мама привела устраивать в детский сад двоих детишек. Заведующая, ознакомившись с документами, с упреком и ухмылкой задала женщине вопрос «А вы хоть в состоянии оплачивать наши услуги?». На каком основании и какое имеете право вы – госпожа главнокомандующий детсадом, задавать подобные вопросы, опуская человека ниже плинтуса? Такого же человека, как вы, а может, и лучше. На основании того, что в графе «отец» стоит прочерк? Или фраза «разведена» в графе «семейное положение» дает вам право пренебрежительного отношения? Перед вами человек с головой, руками и ногами, опрятно одетый и детишки аккуратненькие. Лично вам эта женщина не сделала ничего плохого, чтобы таким образом вымещать на ней свои бабские бзики. Так откуда же подобное отношение? Именно оттуда – от стереотипов.

С детства девочкам из благополучных (в смысле – полных) семей вдалбливают, что у ребенка должно быть два родителя – и никак иначе. Да и некоторые мамочки-одиночки также науськивают своих отпрысков, мол, смотри каково это тянуть на себе такую непосильную ношу – «не повторяй моих ошибок!». Нам рассказывают и демонстрируют на примерах как это нехорошо, стыдно, тяжело. Вот именно отсюда и рождает негативное отношение, стереотип отброса общества. Именно отсюда женщины с детьми боятся разводиться и всю жизнь ради «стандарта полноценной семьи» живут с нелюбимыми мужчинами, с мужьями алкоголиками и тиранами. Именно отсюда представительницы, которым не посчастливилось встретить свою половинку, уходят из этого мира в полном одиночестве: куда там, к ярлыку старой девы навесить еще один, столь же нелицеприятный.

Разумеется, все это происходит не без активной пропаганды государства. Бесспорно, поддерживать социально незащищенные слои населения – дело весьма благородное и нужное. Другой вопрос, как это делается. Есть категория малообеспеченных семей, которые нуждаются в материальной и прочей поддержке государства. Но к чему, объясните, выделена особая группа «мать-одиночка»? К чему выведен этот особый статус? Те, кто нуждается, попадают под категорию малообеспеченных и без числовой составляющей семьи. А отсюда вытекает ярковыраженная дискриминация женщины, в одиночку воспитывающей ребенка, вне зависимости от ее жизненных условий и материального достатка.

Нуждаешься ты или нет, это никого не колышет: поставили на тебе штамп и все. И начинается пожизненная борьба с системой в попытках доказывать всему миру, что ты – не верблюд. Чуть коснись какой бумажной волокиты, от тебя требуется доказательство твоего статуса, а тетки в кабинетах и рады стараться на комплименты: вот, нагуляла, теперь выколачивает льготы. Даже если тебе не нужны те льготы и ну нужны те статусные поблажки – извини, так положено. Опять же, одиноких мамочек менее охотно берут на работу, ведь ей нужно выплачивать пособие, предоставлять льготы, даже несмотря на то, что это делается не из собственного кармана – просто такое уж сложилось отношение. И получается как в той басне: «ты виноват лишь в том, что хочется мне кушать».

А теперь на минутку отвлечемся и произнесем слово отец-одиночка. Даже не стоит строить предположений: реакция и вызванные ассоциации будут кардинально противоположные. О! Молодец, смелый, достоин уважения и всяческих похвал – одним словом, герой!

И, скажите на милость, как это может называться, если не чистой воды сексизм? Чем отец, один воспитывающий ребенка, так сильно отличается от одинокой мамы? Вот только не надо говорить, что это непосредственная обязанность женщины. Так, она же ей и занимается! Тем не менее, в нашем высокоцивилизованном обществе быть отцом-одиночкой – это гордо, а вот матерью-одиночкой – стыдно и позорно.

Давайте отодвинем в сторону весь свой багаж мнений об одиночках и на чистом листе нарисуем картинку мамы и ребенка. Что в ней, в этой картинке, не так: противоестественного, стыдного, жалкого, наконец? В том-то и дело, что ничего! Женщина родила малыша, растит его, поднимает на ноги, воспитывает, любит, окружает заботой. Это столь же банально, как, простите за сравнение, повар варит обед, сапожник шьет сапоги. Им же никто не предъявляет, что они это делают самостоятельно, без помощи того, кто вырастил ингредиенты для супа или произвел кожу для обуви. Это совершенно естественное мамино занятие. Ну, а коль исходить из принципов современного мировоззрения, эта мамина работа, как и любой другой труд, заслуживает, как минимум, уважения.

Одинокими матерями становятся в силу совершенно разных обстоятельств. И не всегда это случается по бабьей глупости, бывают и трагические причины, и осознанно выбранный путь. Но, как бы то ни было, никто не имеет права тыкать этим статусом, упрекать, осуждать или унижать. Среди матерей-одиночек немало представительниц, которые с легкостью заткнут за пояс большинство семей с двумя родителями. Они дадут своему ребенку в разы больше, чем некоторые мамы и папы вместе взятые, создадут для своего чада более комфортные психологические условия жизни, больше обеспечат его как материально, так и духовно.

Предупреждая возгласы, мол, но не все же такие, скажу – разумеется, не все и не всегда. Однако, это вовсе не повод, имея в семье урода, грести всех под одну гребенку. А что касается «не всех», то в большинстве случаев здесь весьма уместно высказывание «не мы такие, а жизнь такая». Не каждая женщина обладает достаточной силой противостоять обстоятельствам и грузу общественного мнения. А если тебя сто раз назовут петухом, то на сто первый ты закукарекаешь.

Высказанное выше сугубо личное мнение ни в коем случае не является призывом к массовому пополнению рядов матерей-одиночек. Это обращение к людям, болеющим покрытыми плесенью стереотипами, которые, к слову, также не застрахованы быть когда-либо несправедливо клейменными и попасть под удар некогда самими же поддерживаемых стереотипов. А одиноким мамочкам хочется сказать: не такая уж это и непосильная ноша, главное – не терять веру в себя! Это вам говорит женщина, которая уже 13 лет одна воспитывает двоих детей, которая всем назло выстояла, поднялась на ноги, подняла детей и гордится своим статусом матери-одиночки.

Мать одиночка — не приговор. Ситуация из жизни

Мать одиночка. Что может быть страшнее для девушки, как пережить предательство (или смерть) любимого человека, осуждение окружающих и остаться с ребенком на руках? В такой ситуации кажется, что против тебя ополчился весь мир. Что делать, если Вам «светит» перспектива получить статус «мать одиночка»?

Хочу рассказать Вам одну реальную историю, которая возможно даст надежду, что не все потеряно и мать одиночка — это еще не смертельный приговор.

Молодая девушка, не успела закончить колледж, влюбилась. Любовь её не была безответной. Начались прочные отношения, как казалось на тот момент, и они укреплялись с каждым днём. Семья её молодого человека не была благополучной, но её это волновало меньше всего. Просто был возраст, когда смотришь на вещи сквозь «розовые очки».

Прошло время, молодого человека призвали в армию и он ушёл служить. А наша героиня продолжила учиться и ждать своего суженого из армии. И вдруг, спустя некоторое время она понимает, что в положении.

Первая реакция: шок, страх. А вдруг он не захочет жениться? А как примут родители? А что скажут люди?

Во время первой же поездки к нему в часть она ему рассказала о своей беременности. К счастью, молодой человек нормально на это отреагировал, и у нашей девушки все мысли о том, что вдруг он не захочет ребёнка и она станет матерью одиночкой, рассеялись как туман. Через ещё некоторое время родился здоровенький малыш и начал благополучно расти. Наша героиня не воспринимала себя, как мать одиночка, да и никто не воспринимал — ведь она ждет мужа из армии.

Молодой человек пришёл с армии, и …. Его отношение к девушке резко изменилось. Сначала она думала, что так повлиял большой разрыв во времени и готова была многое терпеть. Но любому терпению приходит конец. Она забрала малыша, собрала вещи и уехала к маме.

Через некоторое время молодой человек приехал сам, чтобы все наладить и вроде бы всё получилось … Всё вроде стало на свои места. Полноценная семья, у малыша есть и мама, и папа. Но счастье опять длилось недолго. Начинаются ссоры, молодые расходятся.

Самое интересное, за тот повторный период, пока молодые жили вместе, они зачали ещё одного ребёнка. Она понимала что это просто катастрофа, на личной жизни можно ставить большой и жирный крест — кому нужна мать одиночка с двумя детьми на руках. Она, в принципе, и не успела пожить для себя, очень быстро вошла во взрослую жизнь.

Итак, маленький ребёнок на руках, ожидание рождения второго, за душой, можно сказать, ни копейки, своего жилья нет и не предвидится. В таких случаях многие впадают в отчаяние, уходят в депрессию и начинают делать всякие глупости.

Она не стала делать аборт. Вместо этого:

Собралась с мыслями.
Поставила конкретные цели.
За полгода выбила себе жильё.
Родила второго ребёнка.
Переехала в свою квартиру.

На алименты она не стала подавать, захотела доказать в первую очередь себе, да и остальным, что мать одиночка и без мужа может прожить. Но вопрос материальный всё равно остался. Тут ей подвернулся небольшой способ заработка.

Время пролетело незаметно: дети росли, старший в сад пошёл, младший начал ходить. Молодая женщина понимала, что на мелкой подработке долго не протянет, да и детское пособие не вечно. Городок у них маленький, работы почти никакой. И она решила на свой страх и риск уехать зарабатывать в более большой город.

Оставила, можно сказать, принудительно родителей со своими детьми. Ехала, как говорится, куда глаза глядят. Было очень страшно. Приехала в большой город, устроилась работать на местный завод. Начала зарабатывать. Всё вроде начало налаживаться.

На заводе начал оказывать ей знаки внимания один хороший человек. После неудачного опыта ей было тяжело думать о личной жизни. Да и как сказать понравившемуся человеку,ч то она мать одиночка? Когда кавалер узнал о её детях, он всё равно не перестал ухаживать за ней. Она ответила ему взаимностью.

Через некоторое время они начали жить вместе. Но мысли о том, что ей хорошо, а дети далеко, не давали покоя. И пара решает забрать детей к себе, подготовив нужные условия, сменив место жительство. Так и живут вместе. Он её детей принял, как родных.

Так, в принципе, эта история закончилась на хорошей ноте.

Но смысл рассказа состоит в том, что не надо в подобных случаях делать глупости и необдуманные движения. Если не сложилась личная жизнь, если Вы мать одиночка — не беда. У Вас есть ребёнок – это и является смыслом в жизни. Я знаю кучу примеров и положительных, и отрицательных. Бывает, что в панике, при мысли о том, что остается одна с ребёнком на руках, женщина делает аборт, т.е. идёт на убийство.

Дорогие девушки и женщины, не надо такого делать. На свете куча примеров, когда женщина или девушка оставшись одна с ребёнком на руках, живёт намного лучше, чем с мужем. И так же множество примеров, когда ранний аборт разрушает всю дальнейшую жизнь. Главное — не падать духом и не плыть по течению. Все в Ваших руках.

На этом я заканчиваю и прошу каждую, особенно у кого подобная ситуация, подумать и решить, что будет лучше: наделать глупостей, от которых пострадает и Ваш ребёнок и Вы, или Вы всё-таки возьмете себя в руки и докажете (в первую очередь себе), что можете сами чего-то добиться. Мать одиночка — это не приговор, не смертельный диагноз, это временная трудность, которая покажет Вам и всем остальным из какого теста Вы слеплены.

Мать-одиночка — не приговор!

Так случилось, что в самый счастливый момент своей жизни, а именно, когда сбылась твоя мечта и ты стала мамой, ты осталась одна. Звучит это страшно, в жизни еще страшней. Но не следует отчаиваться раньше времени. Во-первых, уже не одна — вас двое, во-вторых, есть близкие люди, которые помогут и подскажут в трудную минуту, и, наконец, есть государство, которое обязано придти на помощь в трудную минуту.

«. Катя с Сергеем жили, душа в душу третий год. Все было хорошо — карьера шла вверх, денежное благополучие росло день ото дня, а любовь жила в сердцах и отношения становились все лучше и лучше. В последнее время Кате не здоровилось, на работе был полный завал, утром есть не хотелось, тошнило и весь день клонило в сон, оно и понятно, убегала она в 7 утра, а домой заваливалась поздней ночью. Сергей тоже ходил какой-то весь опущенный и на ее вопросы отвечал неохотно, говорил, что на работе решается важный вопрос. Сегодня после работы Катя решила зайти к подружке, которая работала в медицинском центре рядом с работой. Подруга решила взять анализы и сказала зайти через пару дней. То, что она услышала, ее шокировало и обрадовало одновременно. У них с Сергеем будет маленький, она мечтала об это уже не первый год. Когда она вышла на улицу, раздался звонок. Радостный Сергей был так воодушевлен, просил встретиться через несколько минут в их кафешке. Катя ничего не стала говорить по телефону и словно на крыльях «поплыла» в знакомом направлении. Когда она открыла двери кафе, Сергей уже сидел за столиком и оживленно разговаривал по мобильнику.
— Катя, мне надо тебе что-то сказать. Садись скорее. Меня на два года отправляют заграницу на стажировку, а потом обещают работу в Вашингтоне. Через пару недель мы уезжаем из этого города, наша жизнь изменится, ты поедешь со мной? Хорошо, что у нас нет детей, потому что главным условием работодателей было — никаких детей на срок контракта.
Его глаза светились радостью, он что-то говорил о перспективах, новых возможностях.
— Сережа, ты скоро станешь папой, у нас будет ребенок — вымолвила Катя.
Что было потом, она плохо помнит. Он вдруг стал серьезным, даже можно сказать злым, что-то говорил, потом кричал. Катя услышала только одно — ребенок будет у тебя, а я уезжаю в Америку.
Через две недели Сергей улетел и больше никогда не звонил и не появлялся в жизни Кати и маленькой Сони, которая появилась на свет через семь месяцев спустя. Катя осталась одна с ребенком на руках, но не разу в жизни не пожалела о своем решении. «

Такие истории происходят сплошь и рядом. Женщина с ребенком на руках нередкое явление в наше время, и надо отдать им должное, они живут, выживают и борются за свои права. А прав у них, как выяснилось предостаточно. Если с помощью родных в этой ситуации понятно, то не многие знают, что дает статус матери-одиночки в нашем государстве. Итак, если вы являетесь матерью-одиночкой вам положено:

— все пособия, которые получает женщина при рождении ребенка;
— единовременное пособие женщинам, вставшим на учет в медицинском учреждении до 12 недель беременности;
— единовременное пособие при рождении ребенка. Его можно получить на работе или в ОСЗ (орган социальной защиты);
— ежемесячное пособие по уходу за ребенком до тех пор, пока ему не исполнится 1,5 года;
— пособии, которые назначает субъект Российской Федерации.

Также стоит поговорить о льготах.

Одинокая мама имеет льготные условия для того, чтобы отдать своего ребёнка в детский сад. Для таких семей существуют специальные льготные очереди. Кроме этого мать одиночка пользуется льготой при оплате детского сада.
Одинокая мама, воспитывающая ребенка до 5 лет, согласно ТК РФ имеет право работать в ночное время или сверхурочно, ездить в служебные командировки, только по своему добровольному письменному согласию при условии, что такая работа не противопоказана ей.
Одинокая мама, воспитывающая ребенка до 14 лет, имеет право на дополнительный отпуск до 14 календарных дней за свой счет в удобное для нее время.
Одинокую маму не могут уволить в связи с сокращением штата.

Статус матери-одиночки присваивается следующим категориям женщин:

женщинам, родившим ребенка вне брака
родившим ребенка в браке или в течение 300 дней после расторжения брака
женщинам, не состоящим в браке, которые усыновили или удочерили ребенка.

Не являются матерями-одиночками разведенные женщины, вдовы, женщины, родившие ребенка вне брака, но доказавшие отцовство мужчины, о чем есть специальное решение суда, мамы родившие ребенка в течение 300 дней после расторжения брака или смерти мужа.

Для того чтобы получить статус матери-одиночки, надо обратиться в органы социальной защиты своего района, предоставив следующие документы: свидетельство о рождении ребенка, справку, выданную по месту жительства, справку, выданную в Загсе, подтверждающую, что женщина не состоит в браке, трудовую книжку или другой документ, выданный на последнем месте работы, справку с места учебы (если мама учится), паспорт.

Мать одиночка не приговор

Жизнь – сложная штука, которая преподносит трудности на нашем пути, которых мы не ожидаем. Конечно же, в идеале каждый ребенок должен на протяжении всей жизни воспитываться в полной семье и видеть и маму, и папу. Но в жизни бывают разные ситуации – и порой женщина оказывается один на один со своим ребенком.

Дети, которые растут под крылом матери-одиночки, чаще всего, подвергаются стереотипам. Быть единственным родителем финансово, эмоционально и физически трудно, так как один из родителей берет на себя двойную родительскую обязанность как матери и отца.

В своей книге «Идеальная мусульманка» Мухаммад Али аль-Хашими пишет: «Мусульманка никогда не забывает, что ответственность матери в воспитании детей и формировании их характера больше, чем отца. «

Дети, как правило, ближе к матери и проводят больше времени именно с ней, объясняет Хашими. «Она знает все об их поведенческом, эмоциональном и интеллектуальном развитии в детстве и в юности. Таким образом, женщина, которая понимает учение Ислама и своей воспитательной роли в жизни, знает свою ответственность в воспитании своих детей. «

Семья — частичка общества, в котором формируется менталитет, интеллект, отношение и наклонности детей в раннем возрасте. И роль родителей в формировании характера своих детей и направление их к истине и добрым делам невообразима.

В истории ислама было немало мусульманских женщин, которые воспитали своих детей в одиночку и сделали их поистине сильными личностями. Они привили им благородные качества, ценности ислама и оставили в наследство человечеству свой пример материнской отверженности и смелости.

«Умные женщины воспитали больше благородных сыновей, чем умные мужчины, так что вы вряд ли найдете великих людей нашей уммы, которые не в долгу перед своей матерью. Получается, сами матери контролируют ход истории великими сыновьями», — пишет Хашими.

Пророк Исмаил А.С. был воспитан Хаджар РА, ее как поистине великую мать вспоминают и в наши дни. Марьям РА, мать Иса А.С., и Амина РА, мать нашего любимого пророка Мухаммада (мир ему) воспитали своих сыновей в одиночку в силу различных обстоятельств, и Всевышний наградил их величием своих сыновей. Что может быть большей наградой для матери?

Мать Аль Зубайр ибн аль `Аввам Сафийа бинт Абдуль Мутталиб привила ему хорошие качества и выдающийся характер. Сыновья аль-Зубайр — Абдулла аль Мунзир и `Урва стали примером хорошего воспитания и впитали в себя лучшие качества благодаря своей матери — Асма бинт Аби Бакр. Каждый из них оставил свой след в истории и достиг высокого статуса.

Али ибн Аби Талиб РА получил мудрость, добродетель и хороший характер от своей выдающейся матери — Фатимы бинт Асад. Самый благородный из арабских лидеров Абдулла ибн Джафар потерял отца в раннем возрасте. Его мать — Асма бинт Умайс Асма — воспитала в нем добродетель и благородные качества, в силу которых она сама стала одной из великих женщин ислама.

Муавийа ибн Аби Суфьян унаследовал свою силу характера и интеллект от своей матери — Хинд бинт Утба. Матери Имам аль-Шафи РА, Ахмеда РА и Бухари РА также поднимали своих сыновей в одиночку, все из них были известные деятели, которые оказали большое влияние на историю.

Общее между этими матерями то, что все они уповали и полагались на Аллаха и упорно трудились, чтобы быть лучшими из матерей для своих детей. Есть очень много примеров удивительных мусульманских женщин в истории, которые воспитали из своих сыновей настоящих мужчин, и которые стояли за всем, чего они достигли.

Но иногда мы забываем об этих примерах. Один Аллах знает, почему случаются разводы или какие обстоятельства становятся причиной того, что женщина становится матерью-одиночкой, сами женщины часто усложняют свой путь и забывают о благословении в виде ребенка, ниспосланного Всевышним. Как бы жизнь не сложилась, на мать, в первую очередь, возложена огромная ответственность воспитания и формирования человека.

Важно, чтобы женщина не чувствовала неполноценность из-за того, что ввиду определенных обстоятельств ребенок воспитывается только с матерью, так как это может отразиться на ребенке, который будет считать себя не достойным или хуже других. Мать-одиночка выдерживает испытание временем не только как мать, но и как отец.

мать-одиночка это приговор??

что за глупый стереотип,что разведенная женщина с ребенком навечно обречена на одиночество. здесь на форуме одна девушка писала,что отдает на усыновление ребенка потому-что боится что с ребенком она «второй сорт» для мужчин. я в шоке..неужели мужики дороже собственного ребенка. или я что-то не понимаю.

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Руслан Сулейманов

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Костюжев Артём Сергеевич

Врач-психотерапевт, Врач-сексолог. Специалист с сайта b17.ru

Волошина Жанна Викторовна

Психолог, Психолог гештальт-практик. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Терапевт практика интеграции. Специалист с сайта b17.ru

Гриб Людмила Николаевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Танкова Оксана Владимировна

Психолог, Онлайн- консультант. Специалист с сайта b17.ru

Виктория Шелест

Психолог, Семейный психолог Психотерапия. Специалист с сайта b17.ru

Усольцев Игорь Валерьевич

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Муратова Анна Эдуардовна

Психолог, Онлайн- консультант. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Преподаватель йоги. Специалист с сайта b17.ru

[2035561932] – 9 июня 2011 г., 21:32

а почему мужикам бабы дороже собственных детей? я что-то не понимаю??

[5294122] – 9 июня 2011 г., 21:39

нет такого стереотипа . это лично ваш стереотип .

[2842425658] – 9 июня 2011 г., 22:19

Никого дороже, чем мой ребенок, для меня нет. Как говорится — никто не достоит твоих слез, а кто их достоит, никогда не заставит тебя плакать. Так же и про мужчин — никто не достоит, чтобы ради него мать предавала свое дитя. Муж сегодня один, завтра другой может быть, ребенок навсегда останется твоим ребенком. Это, конечно, не значит, что надо забыть про себя и жить только для ребенка. Главное, чтобы новый мужчина не обижал ребенка и испытывал к нему симпатию, а уж будет он любить его или нет — это как повезет. Не все мужчины родных-то любят, что уж там про чужого.

[1859152817] – 9 июня 2011 г., 22:41

это приговор и обжалованию не подлежит

[3172633249] – 9 июня 2011 г., 23:11

Каждый решает для себя. Просто считается, что с женщине с ребенком труднее выйти замуж. Но каждый человек решает для себя, так это или нет. Многие вступают во второй брак, имея ребенка. А многие наоборот не могут выйти второй раз и считают, что причина в наличии ребенка.

[416151562] – 9 июня 2011 г., 23:18

а почему мужикам бабы дороже собственных детей? я что-то не понимаю??

потому-что мужчины не вынашивают 9 месяцев,не рожают в мучениях,не проводят бессонных ночей над кроваткой и т.д. у матери связь с ребенком,а у отца она бывает редко.

[416151562] – 9 июня 2011 г., 23:19

нет такого стереотипа . это лично ваш стереотип .

мне многие доказывали что он есть.

[2435923957] – 9 июня 2011 г., 23:45

Такая женщина не может быть обречена на одиночество, ведь у неё есть ребёнок. Она уже не одинока.

[2475122296] – 10 июня 2011 г., 02:05

нет такого стереотипа . это лично ваш стереотип .

[735583570] – 10 июня 2011 г., 11:21

бред полный, с ребенком — уже не одна, я например — если не дай Бог что — замуж больше не пойду никогда — но жить свободной полной жизнью — вполне можно — наши женщины жизни без штанов не мыслят — и детей готовы сплавить куда-подальше ради этих штанов новых,чтоб не мешать им

[2842425658] – 10 июня 2011 г., 12:21

И вообще, муж — плохая примета: муж в доме — жди несчастья )))))))) Шучу, но чаще это так. Счастливых (с виду) семей очень мало. Среди студентов нашего ВУЗа проводился опрос — зачем жениться. Мужчины в большинстве ответили, что женятся, потому что любят, а женщины. потому что так надо. Делайте выводы.

[416151562] – 10 июня 2011 г., 15:29

просто мне тяжело. я уже почти год без мужчины. самооценка падает. так ещё и все вокруг твердят что я еще нескоро кого-нибудь найду..я в это не верю,но сомнения уже есть. так хочется быть любимой и желанной.

[6212026] – 10 июня 2011 г., 18:29

Автор, а я почти четыре года без мужчины, и ничего.
Лучше быть одной, чем снова на козла какого-нибудь напороться.

[1086493819] – 10 июня 2011 г., 22:27

Я год назад выгнала мужа балбеса и осталась с ребенком, ничуть не комплексую! Сначала был какой-то страх одиночества, но неприязнь к мужу это пересилила. Чувствую себя свободно, 2 раза съездила в Египет, хотя живя в браке 7 лет муж никуда нас с дочкой не возил, зато с любовницей на юге был (это я позже узнала). В Египте были курортные романы — подняла свою самооценку! Хочется конечно уже какого-то постоянства, но на кого попало не брошусь никогда! Я рада, что у меня есть ребенок, мне не надо бояться, что я не успею родить поэтому надо скорее выйти замуж. Автор, съездите в Египет или в Турцию — самооценка взлетит до небес!

[416151562] – 10 июня 2011 г., 23:14

спасибо за совет. но у меня ребенок маленький,оставить не с кем. да и в Турцию и Египет не хочется. я больше Европу люблю..

[3794423246] – 11 июня 2011 г., 01:11

Вам теперь дорога только в Ебибет на курортные романы ездить.
амошним арабам фиолетово — с ребёнком вы, или нет.

[416151562] – 11 июня 2011 г., 16:11

Вам теперь дорога только в Ебибет на курортные романы ездить.

амошним арабам фиолетово — с ребёнком вы, или нет.

нет уж..спасибо..мне арабы не нужны.

[3311973100] – 11 июня 2011 г., 18:44

По-моему, настоящий отец всё равно будет свое дитя любить. Тут не в том дело, кто рожает, а кто нет. Иной раз отец о ребенке лучше матери заботится. И после развода он по-прежнему будет ребенка любить, разводятся-то с супругами, а не с детьми. И в новый брак вступив, настоящий мужчина о пасынке или падчерице позаботится. Просто полно сейчас таких спермодоноров — их отцами не назовешь, которые детей настрогали и наплевать им на них. А чужие им и подавно без надобности. Потому сейчас и боятся разведенные матери с детьми, что не выдут замуж.

[416151562] – 11 июня 2011 г., 20:14

мой бывший именно к таким спермодонорам и относится..жили вместе 2года,встречались до этого 3 года..а как о моей беременности узнал-сразу в кусты..потом вроде помирились,но не надолго. ребенка он даже не видел ни разу..самое обидное то,что он мой первый и единственный,и опыта отношений у меня никакого..

[6298972] – 11 июня 2011 г., 20:47

иностранца ищите, тут это тоже пишут

[416151562] – 11 июня 2011 г., 21:53

иностранца ищите, тут это тоже пишут

а что,нормальных русских мужиков совсем не осталось.

Мать-одиночка: приговор или счастье возможно?

Сегодняшний разговор мне хочется начать с притчи. Человек обращается к Богу: «Господь, мне так тяжело нести свой крест, можно я выберу себе другой?» Бог показывает ему кресты и говорит: «Выбирай!» Человек долго выбирал среди разных и остановился на самом маленьком и легком: «Можно я этот крест себе возьму?». Господь отвечает: «Можно конечно, но это и есть твой крест!»

Что хочу сказать этим? То, что каждому человеку на его долю выпадают только те испытания, которые он в силах вынести! И если у вас случилось так, что вы остались одна с ребенком на руках, ни в коем случае не опускайте их! Моя мама осталась одна с двумя маленькими детьми, когда отец ушел к другой женщине. Нам с братом было пять лет и два года. Тяжело было, никто не отрицает. И особенно потому, что мама папу очень любила.

За то время, пока мы росли вдвоем с мамой, было многое: мы как нарочно болели один за другим; бегали в мороз в осеннем пальто – денег не хватало на зимнее; потом начался период распада СССР и перестройка, которую, наверняка, помнят многие из-за тотального дефицита и абсолютной, буквально поголовной, депрессии у всех.

Но мама не опустила руки. Она боролась с трудностями, воспитывая нас в любви и уважении. Отца нам заменил мой великолепный дедушка. Конечно, у нее была и другая любовь, но главным приоритетом для нее оставались дети.

Есть еще пример. Знакомая встречалась с парнем. Забеременела от него. Он ушел. Точнее, они расстались, а уже потом она узнала о своей беременности. Говорить горе-отцу не стала, сама родила. Ей помогала ее мать. Понятно, что было тяжело, но девочка справилась и потом нашла новую любовь. Теперь они всей дружной семьей живут в другой стране и наслаждаются счастьем.

Девушки, повторюсь, не опускайте руки – это самое главное! Ни в коем случае не обрывайте жизнь маленькому чуду, которое уже живет внутри вас! Это на самом деле чудо! Многие пары мечтают о детях годами… Посмотрите на ситуацию с другой стороны: от вас ушел отец ребенка? И хорошо! Вам такой безответственный человек не нужен! Вы – сильная, умная и красивая! Вы справитесь!

Беременность – как лакмус, показывает, кто на самом деле вам близкий человек. Не может быть такого, чтобы вам никто не мог помочь в уходе за малышом. Кроме того, поверьте, ребенок – это мощная мотивация. У вас откроется второе дыхание, вы обнаружите в себе такие скрытые резервы, о которых даже подумать в другое время было невозможно! Кто-то становится гениальный модельером, кто-то начинает писать книги, которые идут нарасхват. Главное, было бы желание!

А насчет спутника жизни… Во-первых, отпустите прошлое, забудьте обиды. Начните жизнь с чистого листа. Если вы нашли свою любовь, поговорите с ним откровенно. Не скрывайте, что сама воспитываете ребенка. Если мужчина вас любит, будет любит и вашего малыша.

Обязательно следите за собой. У вас, несмотря ни на что, всегда должна быть прическа или просто красивые ухоженные волосы, маникюр, макияж, одежда, которая вам к лицу. Ходите по улице уверенно, с ровной спиной, красивой походкой. И еще: внимательно оглянитесь вокруг. Иногда тот, кто вам по-настоящему нужен, давно находится рядом с вами и во всем поддерживает.

Не закрывайте свое сердце. Как бы больно не было. Но при этом помните: у одинокой женщины взгляд «другой». Не ставьте приоритетной целью найти себе партнера, а детям – отца. Мужчины это видят. Просто живите и наслаждайтесь жизнью. С улыбкой и легким любопытством встречайте каждый новый день. Находите положительное в каждом моменте, проведенном с малышом. Старайтесь воспитать ребенка так, чтобы он не чувствовал себя ущемленным. Да, с ним нет рядом отца, но это не должно стать поводом для одиночества или ощущения ущербности. Не позволяйте другим детям издеваться над ребенком только из-за того, что у него нет папы. Замените ему отца и мать. Научите защищать себя, давать отпор обидчикам.

Одна из проблем детей, оставленных своими отцами – неуверенность в себе: «Если папа меня оставил, значит я виноват». Убедите малыша в обратном. Никто не виноват в том, что случилось, а тем более он. Просто так устроена жизнь. Постарайтесь, насколько это возможно, рассказать, что папа его (малыша) тоже любит или любил бы, если бы узнал о нем, что гордился бы достижениями своего ребенка.

Если же отец ребенка все-таки проявляет желание встретиться со своим чадом, не запрещайте ему. Папа тоже имеет право общаться, не забывайте об этом, как бы ни было вам больно. Вы всегда должны осознавать: все проблемы и вопросы, связанные с малышом, вы будете решать сама. И если вас это не пугает (а оно и не должно пугать!), идите к своей цели, не обращая внимания на преграды!

Но при этом никогда не забывайте о том, что вы Женщина! Иногда надо давать себе возможность расслабиться, почувствовать себя слабой и ранимой. Если вы будете вести себя с вашим потенциальным мужем как Женщина, он никуда от вас не уйдет. Дайте почувствовать своему мужчине, что вы в нем нуждаетесь, а не: «Ладно, Миш, я сама забью этот гвоздь!»

Родные неродные дети: как завоевать доверие приемного ребенка

Мать-одиночка – это не приговор!

Мать одиночка — не приговор. Ситуация из жизни

Мать-одиночка — не приговор!

Мать одиночка не приговор

мать-одиночка это приговор??

Эксперты Woman.ru

Руслан Сулейманов

Костюжев Артём Сергеевич

Волошина Жанна Викторовна

Гриб Людмила Николаевна

Танкова Оксана Владимировна

Виктория Шелест

Усольцев Игорь Валерьевич

Муратова Анна Эдуардовна

Мать-одиночка: приговор или счастье возможно?

Мать одиночка не приговор

Еще по теме: