Оглавление:
Развод. Как разделить общий дом?
Мы с мужем и детьми живем в доме, купленном с использованием материнского капитала. Оформлена долевая собственность, у каждого по 1/4. В семье ситуация критическая, мужа все не устраивает. В доме постоянные скандалы, крики как в мой адрес, так и в адрес детей. У старшего сына проблемы с психикой – повышенный уровень тревожности, в школе с ним работает психолог. За младшую дочь боюсь, ей всего год.
Я подаю на развод, но идти мне некуда. Готова выплатить мужу стоимость его доли в доме, но он не согласен. Можно ли как-то через суд разделить дом, или продать, или обязать его выплатить мне стоимость моей доли и, конечно, все, что принадлежит детям?
Любой из указанных вами вариантов актуален в сложившейся ситуации, но предъявить в суд требования об обязании выкупить вашу долю, а тем более обязать супруга продать свою долю не представляется возможным. Понудить продать или выкупить что-либо нельзя.
Поскольку ситуация непростая, конфликтная, для её разрешения рациональнее нанять юриста. Перед тем как начинать судебные тяжбы по определению принадлежности домовладения желательно провести беседу с вашим мужем и попытаться достичь соглашения мирным путем. Рассмотреть с ним возможность выкупа или продажи доли, узнать его позицию, по возможности подвести к согласию на одно из предложенных решений. Опытному специалисту не составит труда определить на что настроен ваш муж в сложившейся обстановке.
Другой возможный вариант — после официального расторжения брака обратиться к супругу с письменным обращением о выкупе долей, как вашей, так и детей. Для этого потребуется произвести рыночную оценку дома, а также в органах опеки получить разрешение на продажу долей детей. При их продаже вы возьмете на себя обязательства обеспечить их равноценным или лучшим жильем. После получения от мужа отрицательного ответа или истечения установленного срока для его предоставления ваше право — заняться продажей части дома третьим лицам.
Если дело будет рассматриваться в суде, то вам следует настаивать на том, что дальнейшее проживание с супругом в одном доме невозможно, так как это не просто приносит всем неудобства, но и, в первую очередь, нарушает интересы детей. Более того, наносит вред их здоровью. Соответственно раздел дома должен представлять собой фактическое разделение жилой площади, обеспечивать вас отдельной территорией. Поэтому определение порядка пользования жилым помещением, без раздела дома не может вас удовлетворить.
Учитывая, что вы настроены подать заявление о разводе и если в досудебном порядке о разделе имущества договориться будет невозможно, то такие требования укажите в иске о расторжении брака. Просите выделить доли вашу и детей «в натуре» (п. 2 ст. 252 ГК РФ). Суд решит: какие части дома и подсобные помещения достанутся вам с детьми, какие – супругу, где и как можно оборудовать отдельный вход. В связи с этим суд назначит судебную экспертизу, которая рассмотрит все возможности выделения долей собственникам и эксперт даст соответствующее заключение. При наличии нескольких возможных вариантов раздела дома окончательное решение останется за судом.
Ваше право собирать документы, подтверждающие негативное поведение мужа в семье, его отношение к вам, сыну, дочери. В том числе при скандалах вы праве вызывать полицию для фиксации таких фактов. Подготовьте копии медицинских документов детей, свидетельствующие об их душевном расстройстве, возникшем из-за поведения мужа. Это сыграет большую роль при определении места жительства детей, разделе дома, а также — если в последующем планируете лишить бывшего мужа родительских прав.
Некоторые другие отвеченные вопросы из раздела «Развод»:
Так вышло, что разводимся вскоре после свадьбы. Моя жена грозит мне истребовать с меня через суд все 200 тысяч рублей, подаренные нам на свадьбу. С ее стороны было больше гостей, но дарили меньше денег.
Я развожусь с мужем и хочу узнать, имею ли право на квартиру, купленную нами, но оформленную на свекровь? Мы сделали в ней ремонт и прожили один месяц.
Расстались с мужем неделю назад, у нас есть 11-летний сын. Как и на сколько отец может увозить сына. Я не запрещаю, но считаю, что увозить на неделю это очень долго. Как мужу грамотно объяснить это? И еще, а может ли наш сын сам выбрать с кем ему жить?
Жена подала на развод, ребенка видеть не дает, требует алименты. Я хотел бы воспитывать его сам и свои средства тратить на него самостоятельно. Жилплощадь, условия для его воспитания у меня есть.
У нас с мужем двое детей двух и пяти лет. Муж хочет развестись и выгоняет меня с детьми из дома. Дом в собственности мужа, приобретен до брака. У меня своего жилья нет. Имеем ли мы право жить в его доме, может ли муж продать этот дом?
Я замужем, есть ребенок 10 мес., прописаны мы у моих родителей, муж — у своих. Есть машина, купленная в браке, но оформленная на меня и еще кое-какое имущество, подаренное на свадьбу.
Я живу с мужем и 7-летней дочерью. Муж служит в армии, являясь офицером ВС РФ. Хотела бы узнать, какие есть способы развестись, без придания излишней огласки расторжению брака.
Я лишила своего бывшего мужа родительских прав, мой ребёнок прописан у него в квартире, но проживал со мной с 3х летнего возраста. Долг по алиментам составляет 475 тыс. В этом году моему ребёнку исполнилось 18 лет.
Бывший муж хочет подавать в суд, чтобы видеться с сыном без моего присутствия. Но он уже полгода не навещал его. Сыну всего 2 года, он постоянно со мной. Я просто боюсь за психологическое состояние сына.
Я подала в суд заявление о разводе и разделе совместно нажитого имущества. Из числа совместно нажитого имущества имеется один магазин, оформленный на мужа, и 2 машины, но оформленные на другие лица.
Мои мать и отец, находясь в зарегистрированном браке, приобрели частный дом. В процессе развода отец заявил в суде, что согласен на меньшую долю в общем имуществе, т. е. доме, поскольку хочет сделать в нем пристройку за собственный счет.
Мой знакомый поручил мне развести его с женой, так как сам находится в местах лишения свободы и ему это сделать проблематично. Работаю я по доверенности. Но его бывшая не хочет давать ему добро на развод.
В 2004 году мы получили квартиру, муж приватизировал ее на себя, потом мы попали под программу «ветхое жилье» и переехали в другую квартиру. Сейчас он подал на развод и делить квартиру отказывается.
Я хочу развестись с мужем в следующем году. Какую пошлину нужно заплатить за расторжение брака? Сколько всего денег придется потратить на развод?
Поделить детей при разводе
Могу ли я забрать одного из 2 детей при разводе и при каких обстоятельствах? У супруги бывшей нет дохода, живет с родителями ,которые на пенсии не работают,Я проживаю тоже с родителями, мать и отец на пенсии и работают, я официально работающий,Хочу забрать старшую дочь!
Ответы юристов (2)
Семейный кодекс обязал суд решать вопрос о том, с кем останется ребенок после развода родителей, но судьи, конечно, учитывают мнение и самих родителей, и детей. Как разделить детей при разводе, особенно если их несколько? Судебная практика по данным вопросам весьма неоднозначна. Закон обязывает суд учитывать, в первую очередь, интересы детей. Здесь имеют значение все обстоятельства прежней семейной жизни — с кем из родителей ребенок проводил больше времени, к кому из них он более привязан. Немаловажное значение имеет занятость родителей, то есть, немаловажно, у кого из них больше свободного времени, чтобы проводить его с ребенком. Если супругам не удается достичь договоренности, в ход идут характеристики с мест работы, свидетельские показания соседей, воспитателей детского сада и учителей, и так далее.
Считается, что дети в возрасте до 6 лет более нуждаются в материнской опеке и, как правило, таких детей суд оставляет с матерью. Исключение составляют случаи, когда мать страдает тяжелым заболеванием, является наркоманкой или ведет антисоциальный образ жизни.
Если ребенку исполнилось 10 лет, то в первую очередь заслушивается его мнение, а все остальное уже к этому мнению прилагается.
Статья 57. Право ребенка выражать свое мнение
Ребенок вправе выражать свое мнение при решении в семье любого вопроса, затрагивающего его интересы, а также быть заслушанным в ходе любого судебного или административного разбирательства. Учет мнения ребенка, достигшего возраста десяти лет, обязателен, за исключением случаев, когда это противоречит его интересам.
Если вашей дочери исполнилось 10 лет и она сама желает остаться с вами, при этом нет никаких негативных черт с вашей стороны и вы можете ее обеспечить, то суд оставит ребенка у вас. Но если она будет против того чтобы остаться у вас и вы не докажете, что это связано с влиянием матери, то никакой суд вам не поможет.
Желаю удачи. Если вам помог мой ответ, то я буду рад положительной оценке).
Владимир, здравствуйте! Семейный кодекс предусматривает, что при разводе вопрос о проживании ребенка решается родителями по их соглашению. Если родители не могут договорится, то вопрос решается в судебном порядке, с учетом мнения органов опеки и попечительства и прокурора, которые участвуют в рассмотрении таких дел. С 10 лет учитывается мнение ребенка. При рассмотрении таких дел главными для суда являются интересы ребенка. Рассмотрение таких дел является тяжелым испытанием для родителей и для ребенка, которому нужны оба родителя, но ему приходится рвать сердце на две части. В некоторых случаях суд назначает экспертизу, чтобы решить с кем из родителей ребенку жить лучше. Такие дела нередко тянутся долгие месяцы и являются затратными.( родители немало денег тратят на юристов). В некоторых случаях родители заключают соглашение, которым определяется порядок общения ребенка с обоими родителями и место его проживания.
Ищете ответ?
Спросить юриста проще!
Задайте вопрос нашим юристам — это намного быстрее, чем искать решение.
С кем остаются несовершеннолетние дети при разводе родителей
Пожалуй, самый трудноразрешимый вопрос, возникающий в процессе развода – с кем останутся несовершеннолетние дети? Ведь дети – это не машины-квартиры, не чашки-ложки и диваны-комоды, которым можно дать материальную оценку и разделить поровну. Каждый ребенок – личность.
От того, с кем из родителей – с папой или мамой – суд оставляет детей после развода, как они будут общаться с другим родителем, зависит их дальнейшая судьба. На суд возлагается большая ответственность – дать ответы на эти непростые, острые и болезненные вопросы.
С кем должен остаться ребенок после развода?
В общественном сознании сформировано два противоположных довода о разделе детей между отцом и матерью. С одной стороны – твердое убеждение, что ребенок останется с матерью в силу физических и душевных связей, с другой – уверенность в том, что материальные возможности и влияние отца помогут ему оставить ребенка себе. Ни один из этих стереотипов не является верным.
По закону оба супруга имеют равные права и обязанности по отношению к ребенку, ни один из них не имеет преимущества перед другим.
Для того чтобы определить дальнейшее место жительства ребенка суд всесторонне изучает обстоятельства дела и учитывает множество индивидуальных факторов, а не просто «оставляет матери» или «отдает отцу».
Могут ли при разводе разделить детей?
В теории семейного права и юридической практике не используется понятие «раздел детей». Суд не делит детей между отцом и матерью, а рассматривает вопрос о месте проживания несовершеннолетних детей и порядке их воспитания и содержания каждым из родителей.
Тем не менее, родители нескольких детей задают конкретный вопрос – можно ли поделить детей между собой? То есть, одному родителю достается один ребенок, второму – другой ребенок. Например, папе – сыновья, маме – дочки, или наоборот. Можно ли разделить детей?
Закон не устанавливает запрета на раздел детей между супругами, но и не настаивает на этом. Если у родителей несколько детей, судьба каждого ребенка будет решаться индивидуально. Если суд увидит, что раздел детей между родителями целесообразен (в первую очередь, в интересах детей), он вправе это осуществить.
Разумеется, при этом судом учитываются все значимые обстоятельства, включая желание родителей, их материальные возможности и моральные качества, а также мнение детей (если они достигли 10 лет). Главное – учесть абсолютно все обстоятельства.
Разводилась семейная пара с двумя детьми: 12-летней дочерью и 14-летним сыном. Мальчик обожал ходить в походы – это увлечение в нем развила мама — заядлая туристка. Папа же – настоящий домосед, предпочитающий активному отдыху работу за компьютером. Нет, он не играл в компьютерные и игры и не блуждал в интернете. Он увлекался программированием, причем, весьма серьезно. Интерес к папиному занятию появился и у дочери.
Как Вы думаете, как суд «разделил» имущество и детей при разводе? Конечно, компьютер, как средство работы достался отцу, а туристическое снаряжение, матери. Дочь осталась жить с матерью, сын – ушел вместе с отцом. Суд исходил из интересов детей? Конечно! Однако учтены были далеко не все обстоятельства.
Как разделить детей при разводе?
Итак, в соответствии с законодательством, разделение детей при разводе может быть осуществлено двумя способами:
- подписание родителями мирового соглашения по всем «детским» вопросам;
- обращение в районныйсуд для определения места жительства детей, порядка общения и участия в воспитании детей, несения расходов на содержание детей каждого из родителей и других вопросов.
Мировое соглашение родителей о детях при разводе
Мировое соглашение – самый разумный, цивилизованный, безболезненный, как для детей, так и для родителей, вариант разделения детей. В простой письменной форме муж и жена могут предусмотреть все вопросы, касающиеся детей после развода:
- место проживания ребенка – с отцом или с матерью;
- порядок общения ребенка с проживающим отдельно родителем (частота, длительность и место встреч);
- участие отца и матери в воспитании ребенка;
- расходы каждого из родителей на содержание ребенка.
Если соглашение супругов не будет противоречить интересам детей, мировой суд утвердит его своим решением.
Судебный процесс
Спор о «делении детей» нередко возникает на основе глубоких межличностных проблем супругов, которые, прикрываясь интересами детей, пытаются доказать друг другу свою правоту и выяснить отношения.
Если «детские» вопросы порождают споры и разногласия, которые не удается решить мирным путем, супругам придется обращаться в суд. Возможно, им предстоит долгая и тяжелая борьба за детей. Суд же руководствуется исключительно интересами детей.
Заявление в суд
В исковом заявлении о разводе следует изложить обстоятельства семейной жизни и представить убедительные доводы о том, с кем должен жить ребенок после развода, подкрепив это необходимыми доказательствами. Одновременно с заявлением о месте проживания ребенка следует подать и заявление на алименты.
Каждый из супругов должен доказать суду, что именно он способен предоставить ребенку наилучшие условия жизни и развития – материальные, физические, душевные.
Судебная процедура
Судебная процедура развода, в процессе которой делятся дети, проходит в соответствии со статьей 78 СК РФ и Законом «О защите прав ребенка».
Для того чтобы решить вопрос о том, кому из родителей оставить ребенка, суд всесторонне изучает обстоятельства дела, принимает во внимание множество факторов:
- Мнение ребенка. Если ребенку исполнилось 10 лет, суд выясняет его мнение о том, где он хочет жить, с кем из родителей хочет остаться, кого из родителей больше любит, к кому из родственников (со стороны матери или отца) больше привязан.
Что же касается детей младше 10 лет, то по умолчанию подразумевается, что им будет лучше с матерью. Это убеждение базируется на одном из принципов Декларации прав ребенка — маленький ребенок не должен быть разлучен с матерью за исключением особых случаев.
- Желание родителей. Суд должен выяснить, действительно ли отец хочет, чтобы ребенок остался с ним, готов ли он воспитывать и содержать ребенка. То же самое касается и матери. Если отец привязан к ребенку, искренне хочет жить с ним, заниматься его развитием и воспитанием, всеми силами стремится доказать это суду, у его имеется много шансов выиграть в споре с матерью. И наоборот.
Многие отцы хотят отобрать ребенка у матери исключительно с целью мести, обиды, демонстрации собственных амбиций. Активный «раздел детей» во всех своих проявлениях начинается уже в процессе развода.
Но если до начала бракоразводного процесса такой отец не уделял ребенку внимания, не интересовался вопросами его развития и воспитания, попросту говоря, не лечил, не водил на прогулки, не читал сказки, рассчитывать на положительное решение суда ему не стоит.
- Моральный облик родителей. Суд определяет физическое и психическое состояние здоровья родителей, выясняет, не злоупотребляют ли они наркотиками или алкоголем, не имеют ли других вредных привычек, не увлекаются ли азартными играми, не ведут ли аморальный образ жизни;
- Материальные возможности родителей. Суд принимает во внимание и то, кто из родителей имеет больше возможностей для создания хороших условий проживания, обеспечения качественного питания, всестороннего развития, обучения, развлечения ребенка;
- Социальная среда. Немаловажно и то, как будет организовано общение ребенка с другими людьми — друзьями и родственниками (братьями и сестрами, бабушками и дедушками);
- Регион проживания. Например, если родители проживают в разных городах или странах, суд рассматривает и экономические, климатические, культурные условия региона для выбора оптимального места проживания ребенка.
- Другие обстоятельства. Например, характер, привычки, интересы и образ жизни каждого члена семьи.
Роль органов опеки в бракоразводном процессе
Во время судебного рассмотрения дела о разводе с несовершеннолетними детьми присутствие органов опеки и попечительства является обязательным. Представитель этой инстанции изучает условия проживания детей и родителей, на основании чего составляет и предоставляет в суд акт обследования. Этот документ является одним из решающих в процессе определения места проживания детей.
Психологическая и педагогическая экспертиза
В некоторых случаях, для того чтобы учесть все особенности взаимоотношений в семье, обрисовать психологические портреты ребенка и родителей и определить оптимальный вариант решения спора о детях, суду может потребоваться помощь компетентной и независимой экспертной комиссии с педагогами и психологами в составе.
Почему при разводе ребенок остается с матерью? Судебная практика
Статья 54 Семейного кодекса утверждает, что детям принадлежит право воспитываться обоими родителями. В благополучных семьях это так и происходит. Но в случае развода ребенок остается с одним из родителей.
Как уже говорилось выше, закон не наделяет одного из родителей преимуществом перед другим – и мать, и отец имеют одинаковые права на ребенка. Однако практика показывает, что в подавляющем большинстве случаев после развода ребенок остается с матерью. Почему?
Есть распространенное убеждение, что детей до 10 лет целесообразно оставлять с матерью, ведь ребенок в этом возрасте больше нуждается в материнской заботе, чем в отцовской. Как правило, женщина обладает врожденной способностью, опытом в уходе и воспитании ребенка. Немаловажна и взаимная телесная и душевная привязанность матери и ребенка друг к другу. В таком раннем возрасте отец играет гораздо меньшую роль для ребенка. К тому же отец, как правило, много времени уделяет работе и не может обеспечить ребенку должный уход, воспитание, развитие. На этом и основывается большинство решений суда о передаче ребенка матери. Подробнее читайте в статье «Как развестись с мужем, если есть дети».
Исключения – случаи тяжелой болезни, зависимости или аморального образа жизни матери, когда в интересах ребенка – остаться с отцом. Если отец убежден, что ребенок должен остаться с ним, ему придется доказать суду, почему мать этого не достойна. Как правило, к такой мере прибегают в самых крайних случаях, и если требования отца обоснованы, суд принимает его сторону. Подробнее об этом можно прочесть в статье «Как развестись с женой, если есть ребенок».
Судебная практика
В большинстве случаев после развода ребенок остается с матерью. Но есть судебная практика, свидетельствующая о реальности противоположного исхода дела.
С кем же останется ребенок после развода – с матерью или отцом?
На главный вопрос, кто же для детей предпочтительнее — мать или отец, невозможно дать однозначного ответа. И не только потому, что бывают разные отцы и разные матери, не потому что по-разному складываются обстоятельства. А потому, что каждому ребенку для полноценной жизни нужны оба родителя!
И даже если родители больше не могут жить вместе, очень важно, чтобы после развода ребенку была предоставлена возможность общения и с матерью, и с отцом.
А еще хочется, чтобы и судьи, и бывшие супруги чаще вспоминали древнюю притчу о царе Соломоне, который мудро сумел решить спорный вопрос о ребенке.
К царю Соломону пришли две женщины с новорожденным ребенком. Каждая из них утверждала, что младенец принадлежит ей. Царь сказал: «Если вы обе считаете ребенка своим, его нужно разделить между вами поровну», приказал разрубить младенца пополам и отдать каждой женщине половину. Тогда одна женщина воскликнула: «Хвала тебе, мудрый царь! Твое решение — мудро и справедливо, пусть будет так, как ты велел». Вторая женщины с рыданиями бросилась к ногам царя: «Умоляю, правитель, пощади мое дитя! Отдай его этой женщине, только не убивай!» Царь Соломон поднял женщину с колен и произнес: «Возьми своего ребенка. Ты — его настоящая мать!».
ЗАДАТЬ ВОПРОС ЮРИСТУ БЕСПЛАТНО
- В связи с частыми изменениями в законодательстве информация порой устаревает быстрее, чем мы успеваем ее обновлять на сайте.
- Все случаи очень индивидуальны и зависят от множества факторов. Базовая информация не гарантирует решение именно Ваших проблем.
Поэтому для вас круглосуточно работают БЕСПЛАТНЫЕ эксперты-консультанты!
- Задайте вопрос через форму (внизу), либо через онлайн-чат
- Позвоните на горячую линию:
- Москва и Область — +7(499)648-11-59
- Санкт-Петербург и область — +7(812)655-72-96
Ребенок — яблоко раздора; развод и дети
Человеческая жизнь, а особенно семейная, как известно, состоит не из одних радостей – бывают и сложности, и проблемы. Разумеется, решать эти проблемы можно по-разному. Но иногда складывается ситуация, когда все способы кажутся исчерпанными, и остается “последнее средство” – развод. И супруги, как цивилизованные люди, начинают мирно делить имущество (или как нецивилизованные, дерутся из-за каждой ложки и кружки). А если у супругов ребенок? Его-то как разделить?
КАК ДЕЛИТЬ РЕБЕНКА
Когда мне задают этот вопрос — именно в таком виде, я иногда отвечаю: наверное, лучше всего нарезать на кусочки. Что поделаешь: каков вопрос, таков ответ. Но подобный подход, когда разводящиеся родители готовы буквально разорвать ребенка напополам, к сожалению, нередок… Вообще такая ситуация “дележки детей”, когда каждый из родителей кричит об “интересах ребенка”, а ребенку в итоге и достается, напоминает эпизод из старой русской былины про Илью Муромца. Вышел Илья Муромец против злых татар, взял одного из супостатов за ногу и давай махать им направо-налево, побивая остальных врагов. Точно так же бывшие супруги, сражаясь друг с другом и пытаясь друг другу насолить, размахивают ребенком, как орудием. И тащат ребенка каждый к себе зачастую именно потому, что у кого в руках это орудие – тот и победил.
Вот одно разводное дело, где муж и жена пытались самостоятельно поделить мальчика двух лет. Разумеется, на сына претендовали оба, причем отец делал неоднократные попытки выкрасть ребенка у матери. Пока, мол, там суд да дело (извините за невольный каламбур) – ребенок будет с ним, а потом, может, все и останется без изменений. А мать, естественно, намерения отца поняла и ребенка прятала. Причем в самых неожиданных местах. В частности одним из убежищ малыша на целых полгода стал… интернат для детей с открытой формой туберкулеза. Это тоже в интересах ребенка?
Понятно, что если супруги не могут спокойно поделить даже свои чашки-ложки, что уж говорить о взвешенном подходе к решению судьбы ребенка! В этом случае в дело вступает суд. И решает на основании очень многих данных, с кем же все-таки оставаться ребенку.
Разумеется, в таком случае предполагается защищать в первую очередь интересы детей. Причем интересы истинные, а не подтасованные заинтересованными лицами. Однако увы: если ребенку меньше 10 лет, к его мнению вообще не прислушиваются. Если же ему больше 10 – его пожелания “могут быть учтены”. Но не более того! И если в итоге суд сочтет, что ребенку по мнению чужих взрослых лучше будет с другим родителем — ничего не поделаешь, мал ты еще указывать взрослым! Да, ребенок зачастую сам не в состоянии адекватно оценить свои желания и потребности. Ребенка можно подкупить, задарить, напугать… Но вообще-то бывают разные дети: иной ребенок и в 10 лет плохо представляет, чего хочет, а другой и в пять-шесть уже определился со своими привязанностями, причем не поддаваясь ни на какие способы давления. Но в таком случае каков же должен быть возрастной ценз ребенка, чтобы он мог сам выразить свои пожелания? А наверное, и не должно быть этого ценза. Все зависит от конкретного случая и от конкретного ребенка.
Появился в практике разводных дел и еще один неписаный закон: если одному из родителей оставляют ребенка, то с него вроде бы как и достаточно. И получается дележка по принципу: “Машину – мужу, детей – жене”. То есть дети считаются статьей доходной. Конечно, случается, что ребенок действительно приносит доход – к примеру, у профессиональных уличных попрошаек… Но если серьезно — все как раз наоборот! Ребенок – это траты, ребенок – это нагрузка, ребенок – это фактор, уменьшающий вашу прочность. И если один из родителей получает ребенка, то нельзя рассматривать это “получение” как достаточную часть имущества: мол, теперь все остальное нужно отдать другому, обделенному… Вовсе нет! Тот, кто получил ребенка, должен получить и определенную долю материальных дивидендов на его содержание. Иначе возникают ситуации настолько абсурдные, что, как говорится, дальше ехать некуда.
Жили-были муж и жена, имели единственного ребенка – девочку 12 лет, больную ДЦП. Наверное, не нужно рассказывать, сколько сил, времени и денег отнимал этот ребенок, какой он был нагрузкой – что ж, мать и отец с честью несли свой крест. Тем временем наступила перестройка, и в самом ее начале покатилась волна благотворительности. И отец пошел обивать пороги крупных контор, структур и организаций: помогите моему ребенку! Видимо, был он по-хорошему настойчив, потому что деньги пошли рекой. Вскоре на счету девочки накопился изрядный излишек этих денег; отец забрал их… и пустил, как говорится, в свое дело. Он занялся квартирным бизнесом, поскольку на жилье в то время как раз был самый высокий, ажиотажный спрос. Покупка и перепродажа квартир принесли неплохой доход, который еще умножался все поступающими благотворительными средствами. Бизнес предприимчивого папы активно развивался, требуя все больших вложений, и папа вскоре перестал выделять дочери средства даже на самое необходимое. Мать возроптала: как же так, это же деньги для дочери! Отец огрызался: мол, я зарабатываю тоже для дочери. Вечно присылать подаяния нам не будут, а жить потом на что-то надо… Однако параллельно с деятельностью отца ухудшались его отношения с семьей: жена и дочь нередко сидели вообще впроголодь, пока папаша проворачивал огромные суммы. И через некоторое время жена подала на развод. Суд распределил имущество супругов таким образом: больная девочка, как нуждающаяся в уходе, безоговорочно была оставлена матери. А все деньги, участвующие в процессе папиной деятельности – разумеется, папе. Потому что все средства, полученные за счет благотворительности для дочки, были заблаговременно переведены папой на свое имя… И никого не интересует, что раскрутил папаша свой бизнес именно на дочкиной болезни.
Самая, пожалуй, распространенная трагедия разводных дел – то, что в большинстве случаев вопрос о том, кому оставить ребенка, практически не стоит. Детей автоматически оставляют матери. Мол, исконное женское предназначение – воспитывать детей… Но если ребенок не грудной, вовсе не обязательно связывать его с матерью. Ведь воспитание – это не только обстирывание и кормление. Да и рутинное обихаживание не всегда лучше получается у женщины — иной папа и постирать сумеет, и приготовить. И даже, страшно сказать, в не слишком обихоженном виде ребенок будет с ним более счастлив, чем с мамой, с которой, бывает, у ребенка вообще нет никакого контакта. Тем не менее это уже вроде бы как и неписаный закон: ребенка – матери.
Помните фильм “Экипаж”? Там есть сцена развода одного из летчиков со своей женой. И они делят малолетнего сына, который к тому же страдает заиканием. Разумеется, учитывая разъездной характер работы отца и наличие бабушки со стороны матери, ребенка оставили бывшей жене. Но в том и талант фильма, что там недвусмысленно показано истинное отношение матери к сыну: властная дамочка всю супружескую жизнь командовала мужем, а теперь будет командовать ребенком – другого-то кандидата в подчиненные пока нет, а пожилой матерью командовать неинтересно. Да и неудобно. Идеальная мишень для применения ее власти – ребенок! И явно видно, что отец привязан к ребенку больше, чем мать. Что именно он руководствуется настоящей родительской любовью, и именно во имя этой любви уступает сына матери, чтобы не травмировать мальчика самим процессом суда и прочей “дележки”. А кстати говоря, еще неизвестно, как сложилась бы ситуация, останься мальчик отцу: вполне вероятно, что папа нашел бы возможность сменить работу на более спокойную, и выделил бы время для сына. И кстати, очень может быть, что именно из-за постоянного давления властной самодурки-матери ребенок и начал заикаться…
В последнее время, правда, закон “ребенка-матери” не столь незыблем: суды теперь учитывают еще один, якобы основной аргумент детского счастья: наличие у родителя достаточных материальных активов, чтобы обеспечивать физическую жизнедеятельность ребенка. Разумеется, это достаточно важно: сможет мама или папа дитя накормить-напоить, а также обуть-одеть. Беда в другом: этим зачастую и ограничивается в понятии некоторых взрослых круг детских потребностей и детского воспитания. Ну, хорошо: ребенка получит тот, у кого больше материальных возможностей. А есть ли у него (или у нее) желание общаться с этим ребенком, развивать его интеллект, есть ли элементарная психологическая близость к этому ребенку, привязанность к нему – это, получается, дело десятое?
Как-то в суде слушалось дело о разводе властной бизнес-леди со своим безработным мужем, фактически выполнявшим роль домохозяйки. С тех пор, как жена пошла в гору и начала осваивать свое дело, муженек безропотно заменил ее у плиты и в детской. Жена поднималась все выше, а муж тем временем потерял работу вообще. Но был он человеком без амбиций и к ситуации подходил трезво: если жена умеет зарабатывать деньги, а я нет – то пусть она и зарабатывает, а я могу и на хозяйстве побыть… На развод подала жена: ей просто-напросто “стало стыдно” перед своим новым кругом знакомых, что у нее такой “рохля” муж, совсем не влиятельный, не “упакованный” и не крутой. Все бы так, но у супругов была девочка 8 лет. И при разводе, естественно ребенка оставляют матери: во-первых, это девочка, во-вторых, так принято. А в-третьих, у матери деньги, а у отца по факту развода – ни гроша… Причем этого отца обязывают еще и каким-то образом платить алименты… Причем все это – несмотря на активные, высказанные в суде пожелания девочки, что она хотела бы… остаться с папой. А что в этом удивительного? Ребенок все годы фактически не виделся с матерью – она пропадала с утра до вечера “по делам”. Последний раз по-настоящему близка с дочерью мама была, пожалуй, только в роддоме. Все остальное делал папа. И ребенок привязался к нему неизмеримо больше, чем к матери. И ребенку не было никакого дела до наших условностей – ни до стандартной связки “мать-дитя”, якобы неразделимой, ни до судебных традиций, ни до того, что отца незаслуженно упрекнули в том, что он эту девочку развратит… Но как бы то ни было – дочь осталась с матерью. Несмотря на все слезы и просьбы. Однако история не закончилась: через три месяца девочка… сбежала к отцу. Причем буквально в чем была, оставив дома и шикарную детскую, и наряды, и лакомства – она больше не выдержала. Мать так и продолжала работать, решив на время отдохнуть от семейной жизни. А девочке… наняла няню. Вместо общения с матерью – только, что называется, отступные: игрушки, тряпки и конфеты – но все купленные без любви, без души, только чтобы откупиться…
Отец не стал скрывать, что девочка вернулась к нему. Более того, добился, чтобы дело пересмотрели, учитывая все вновь возникшие факты жизни ребенка с матерью. Спасло ситуацию то, что после развода папа активно кинулся искать работу. И что самое интересное – нашел. Причем не чисто номинальную, а с достаточно высоким доходом (как счел в результате суд – с достаточным, чтобы содержать семью из двух человек). Но главное – ребенок получил родительскую любовь. Разве это не в его интересах?
О ПОЛЬЗЕ ЛИШНЕЙ НАГРУЗКИ
И еще одну вещь необходимо учитывать, определяя, кому же все-таки достанется ребенок: а каким мотивами руководствуются оба супруга, когда тянут каждый к себе эту, извините за выражение, дополнительную нагрузку? Вы скажете: это все родительская любовь… А вот и нет. Разумеется, эмоциональные привязанности здесь играют роль, но как ни странно – не главную. Очень часто желание оставить ребенка у себя продиктовано более низменными стремлениями.
Если ребенок – способ продемонстрировать обществу, что отвоевавший его родитель – хороший и правильный. А второй родитель, значит, ребенка бросил. То есть он подлец (или стерва) и все шишки – на его голову. Таким образом, у кого остается ребенок – тому и наибольший режим благоприятствования в плане общественного мнения. А так как для многих это мнение до сих пор весомо, то как говорится, есть за что бороться…
Если ребенок – средство получения дополнительных дивидендов с другого родителя. Справедливости ради надо сказать, что это не всегда удается. И даже если один из супругов надеется на алименты, то сейчас есть масса способов скрыть истинный размер доходов, и порой это делается не из-за стремления меньше платить налогов, а в качестве мести тому, кто забрал ребенка: вот ничего теперь не получите, живите как хотите!
Если ребенок – средство шантажа другого родителя, средство сохранить власть над ним. Мол, ты меня не оценил(а) – тебе же хуже, теперь с ребенком общаться не будешь! (Самое интересное: при такой постановке вопроса тот родитель, который желает вертеть бывшим супругом, сам же на развод и подает). И выходит: “не хочу жить с этим человеком”, но все-таки “хочу сохранить власть над ним, хочу, чтобы он и в дальнейшей жизни от меня зависел”. И даже “хочу, чтобы он теперь никогда не был счастлив – без меня”. Разумеется, все эти “хочу” не высказываются вслух: стремление получить ребенка объясняется одной только “родительской любовью”, благо она в нашем судопроизводстве не требует доказательств…
Для мужчины ребенок (особенно сын) часто является средством социализации. Мол, я не нашел денежной работы, не прославился как личность, зато теперь я реализуюсь как отец… (Порой мужчине ребенок нужен, чтобы впоследствии подманивать на него, как на удочку, новую жену, но это редко: в плане личной жизни ребенок всегда обуза, как для мужчины, так и для женщины.) И даже крутые бизнесмены иногда борются за то, чтобы оставить ребенка себе, причем не жалеют на это средств: во-первых, ребенок в их представлении, — это имущество, которое наполовину принадлежит ему, почему же он должен его отдавать? Во-вторых, хочется насолить жене, которая бросила его, такого прекрасного и обеспеченного… И в-третьих, для многих мужчин ребенок – это представитель их клана, и им непременно нужен “продолжатель дела”. Причем неважно, захочет этого ребенок или нет.
И наконец, для женщин часто ребенок становится смыслом всей последующей жизни. Она развелась, и семью больше создавать не желает: потому что либо теперь у нее все мужики сволочи, либо она уверена, что теперь никто даже не посмотрит на разведенку старше тридцати… (Ошибается она и в том, и в другом случае, но это детали). И ребенок ей нужен, чтобы в буквальном смысле обзавестись смыслом жизни: если она не жена-хранительница очага, то она – мать, воспитательница будущего поколения. И здесь, разумеется, проблемы лично самой женщины, что она добровольно отказывается от последующих семейных радостей (которых при грамотном подходе может достичь и после развода, и вообще несмотря на развод). Но в результате страдает ребенок: такая мама, во-первых, крепко-накрепко привяжет такого ребенка к своей юбке, а во-вторых, потом будет ему пенять, что она принесла ему в жертву всю свою жизнь… Разумеется, ребенок может никогда и не узнать, что он стал для матери своего рода щитом, которым она отгораживалась от всех мужчин, по той или иной причине не желая строить новую семью.
ЕСЛИ ДЕТЕЙ НЕСКОЛЬКО
А если ребенок в семье не один, и как говорится, уже есть что делить? Существуют две диаметрально противоположные точки зрения на процессе распределения детей в этом случае. Первая гласит: детей надо делить поровну между двумя родителями, желательно по половому признаку. Вторая: братьев и сестер даже в детдоме не разделяют, поэтому будь в семье хоть десять детей – их надо обязательно отдавать одному родителю! И самое любопытное, что ни одна из этих точек зрения не верна.
Что касается первого убеждения – то повторим снова, что детей делить нельзя. Это все же не чашки-ложки и даже не машины и не квартиры. И невозможно разделить детей поровну — даже не потому, что детей может быть нечетное количество, а потому, что количественный подход в этом случае совсем не применим.
Разводятся супруги, у которых трое детей, и никак не могут решить, кто же возьмет двоих, а кто одного. Через пару часов ругательств жена говорит мужу: “Пойдем отсюда, придем через год, когда будет четверо”.
Что касается второй точки зрения – то вовсе не факт, что братья и сестры психологически близки, особенно если они находятся в раннем подростковом возрасте. (Вообще очень опасно стремление искусственно навязывать братьям и сестрам общение между собой – иногда это приводит к прямо противоположному результату.) И нельзя воспринимать детей как одно целое: каждый ребенок – отдельная личность, и здесь задача усложняется во столько раз, сколько “на кону” детей. Потому что точно так же индивидуально нужно подойти к определению судьбы КАЖДОГО ребенка. Если, например, кто-то из детей разделяет хобби одного из родителей, почему он должен оставаться с другим? Кстати, принцип деления по половому признаку, конечно, нужно учитывать, но что называется, где-то в самом конце.
Разводилась семья с двумя детьми: дочкой 12 лет и сыном 14 лет. Сынишка обожал ходить в походы, к чему в своем время приучила его мама – заядлая туристка. А папа был домосед, в последнее время пристрастившийся к компьютеру. Причем не к пустым игрушкам – отец освоил написание программ и даже иногда их реализовывал. Причем столь же серьезно увлеклась программированием и дочка. Я полагаю, нетрудно догадаться, как “разделил” детей суд: при распределении имущества компьютер достался отцу, как средство работы, походные принадлежности – матери, но при этом с мамой осталась дочь, а с папой – сын. И вопрос этот не обсуждался вообще: мол, так будет удобнее детям… Как вы думаете, детям и вправду так удобнее?
И дело здесь даже не в том, что, мол, детей надо распределять по увлечениям – вполне можно возразить, что если, скажем, ребенок вместе с одним из родителей собирал марки или увлекался детективами, то они могут продолжать заниматься своим совместным хобби и во время эпизодических встреч… Но в данном случае (как, впрочем, и во многих подобных) увлечение перерастает в образ жизни. И здесь надо этот факт учитывать более серьезно.
…Тема, конечно, проблемная, острая, невеселая. Но все ли на самом деле так пессимистично в этой области? Вовсе нет. И боязнь “травмировать ребенка” процессом развода родителей – вовсе не повод сохранять фактически распавшуюся семью. Ведь когда ребенок живет с родителями, которые буквально готовы убить друг друга или между которыми несколько лет идет “холодная война”, — это для ребенка травма несравнимо большая, чем процедура взвешенного разумного развода. И вполне можно вообще уберечь ребенка от подобных травм, если в процессе расставания и родителям, и тем, кто будет решать судьбу семьи, имущества и детей, придерживаться некоторых рекомендаций.
Разумеется, лучше всего, если родители все-таки договорятся мирно, за кем закрепить дитя (раз уж такого определения требуют юридические нормы нашего общества). А для этого, как говорится, нужно разводиться вовремя: когда оба родителя еще способны к какому-то мирному диалогу, а не просто кипят от обилия накопившихся отрицательных эмоций. Если же процедура развода все же вылилась в конфликтную ситуацию, то ребенка необходимо вообще вывести за рамки этого конфликта.
На вопрос, кто же предпочтительнее – мать или отец, нельзя дать прямого ответа. Потому что, во-первых, ситуации бывают разные, да и матери и отцы тоже. Во-вторых, что главное, — ребенку для гармоничного развития нужны оба родителя! Поэтому очень важно и после развода предоставить ребенку возможность общения и с матерью, и с отцом (конечно, если мать и отец ведут себя психологически грамотно и не используют этого ребенка для поливания друг друга грязью на расстоянии).
И независимо от того, с кем остался ребенок, с мамой или с папой, этому родителю необходимо помнить: как бы ненавистен ни был вам ваш бывший супруг (супруга), он развелся с вами, а не с вашим общим ребенком. Он перестал быть вашим мужем (женой), но не перестал быть отцом (матерью) этого ребенка!
При определении судьбы ребенка необходимо обязательно учитывать психологию взаимоотношений бывших супругов, определить их истинные мотивы, причем самые глубинные, а не только те, что декларируются в суде. Вообще при ведении разводных дел, и особенно при решении участи детей (да и в принципе при работе с любыми человеческими взаимоотношениями), нельзя пренебрегать личностно-психологическими сторонами вопроса. Увы, часто это считается лишь “ненужными эмоциями и сантиментами”…
Чтобы учесть все особенности конкретной семьи и адекватно определить судьбу ребенка, нужна компетентная и независимая экспертная комиссия, в обязательном порядке включающая в свой состав педагогов и психологов. Необходимо взвесить не только материальное положение родителя-претендента, но и его психологические особенности, степень близости с ребенком, и разумеется, личность и потребности самого ребенка. Тогда есть достаточно серьезный шанс решить вопрос именно в ЕГО интересах.
И главный принцип “как делить ребенка” – этого ребенка не делить. И не решать посредством такой “дележки” свои межличностные проблемы, прикрываясь интересами детей. Потому что если ребенок становится орудием выяснения отношений, ни о каких его интересах говорить уже не приходится.
…Вообще хочется, чтобы и бывшие супруги, и те, кто судит их и делит их имущество (в том числе и детей), почаще вспоминали бы старую притчу про царя Соломона, который наиболее мудро решил вопрос о спорном дитяти.
К царю Соломону пришли две женщины и принесли ребенка. Каждая из женщин утверждала, что это ее ребенок. Тогда царь сказал: “Если вы обе называете этого ребенка своим, так разделите его поровну”. И велел разрубить дитя пополам и каждой из женщин отдать половину. Тогда одна женщина вскрикнула: “Хвала тебе, о мудрый царь! Прекрасно твое решение и справедливо, и пусть будет так, как ты повелел”. А вторая с плачем бросилась царю в ноги: “Пощади, правитель! Отдай дитя этой женщине, только не убивай его!” И тогда Соломон поднял ее с колен и произнес: “Возьми дитя. Именно ты – его настоящая мать!”