Всегда 18 остальное стаж

Оглавление:

Женщине всегда 18 лет. Остальное-стаж!

Пусть жизни пройдена страница.

Я заметила, что мужчины ищут мужской дружбы.

Афоризмы о мужчинах / Афоризмы о женщинах

Пусть лучше рвётся там, где тонко, пусть будет.

Каждый мужчина мечтает о женщине, которая.

Статусы о мужчинах

Вот, например, если мужчине нравится женщина.

Статусы про женщин

У женщины возраста нет — У женщины есть.

Афоризмы о женщинах

Как хорошо, когда у всех детей есть папы. И не.

Статусы о мужчинах

К черту ранние подъемы. Дайте женщине.

Стихи о женщинах

У мудреца спросили: Какой женщине можно.

Статусы
Цитаты
Афоризмы

Наш сайт появился на свет 22 мая 2013 года. Проект не имеет цели быть впереди конкурентов.

Главная цель сайта — хоть на каплю быть полезным для читателя благодаря частым обновлениям.

Всегда 18 остальное стаж

Мне всегда 18. Остальное — стаж.

Ох уж эта женщина! Непредсказуемая, своенравная, неподдающаяся и просто привлекательная во всех отношениях. Очень люблю женщину во всех ее проявлениях, особенно, когда она шутит или когда о ней шутят, например, как в этих двадцати двух шутках о тех, кто всегда остаётся девочкой.

Раньше в 22.00 только красилась, а сейчас уже умываюсь. Старею, наверное.
***

«А мне тут замуж предложили выйти. » — «Поздравляю, а кто?» — «Родители. »
***

Самая вредная еда — чай. К нему всегда найдутся пряники, колбаса и пирожные.
***

Хозяйке на заметку: если уборку проводить реже, ее результаты будут заметнее.
***

«Почему вы ударили мужа?» — «Господи, ну как будто на это нужны причины!»
***

У каждой девушки есть туфли, в которых удобно только сидеть.
***

Рано или поздно у каждой женщины наступает такой период, когда она начинает понимать самку богомола.
***

Кто сказал, что идеальных жен не бывает? Бывает! Например, у моего мужа очень даже идеальная.
***

«Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!» — «Нет, вы посмотрите на него, он решил. А у меня ты спросил?!»
***

Ненавижу фразу «Ты же девочка. » О боже, как будто у меня был выбор!
***

Многие думают, что если девушка не в настроении, у нее проблемы. На самом деле, если ваша девушка не в настроении, проблемы у вас.
***

Муж — это человек, который помогает жене преодолеть трудности, которых она бы не знала, если бы не вышла замуж.
***

Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и начинаешь сомневаться в собственной адекватности.
***

Я бы и рада потерять голову, но, похоже, она у меня намертво прибита опытом.
***

Если меня мама учила быть милой, нежной, культурной, это не значит, что я не врежу ногой в глаз, как меня учил папа.
***

Неделю с мужем не разговаривала. А потом вижу — нет, не заслужил он такого счастья!
***

Отмечаем с мужем день примирения и согласия — идём в магазин: я примеряю, он соглашается!
***

В жизни женщины рано или поздно наступает момент, когда она должна окончательно определиться со своим возрастом и придерживаться его до конца.
***

Вчера отвела душу. Сегодня не могу вспомнить, куда!
***

Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтоб, выйдя замуж, сидеть и помалкивать!
***

Мне всегда 18. Остальное — стаж.
***

По утрам девушки делятся на 4 типа:

Пусть не накрашусь, но посплю.

Пусть не накрашусь, но поем.

Пусть не посплю и не поем, но накрашусь.

ПУСТЬ ВЕЗДЕ ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЕМ И НАКРАШУСЬ!

Прикольные статусы

Даже в Канаде, где я живу и где у каждого водительские права и стаж с 15-ти лет, хорошие дороги, качественные машины, вежливые водители и каждая фура уступает дорогу на хайвее, все пристегиваются, потому что жить охота.

А в России, на плохих неосвещенных дорогах, с пьяным хамлом на дорогах и плохих машинах с тонировкой в ноль, где скорая помощь не приедет, пока ты не умрёшь, никто не пристегивается, предпочитая заглушки от Газели.

Ну что за страна?!

В том и дело что в такой стране и жить не хочется.

Ну что за страна?!

Мне всегда 18! Остальное — стаж.

xxx:Стаж: 3 года 2 месяца
Сообщений: 1
yyy:у меня за 2 года 2 месяца 4 сообщения
xxx:ну ты и трепло! ))))

ParisSG (Стаж: 2 года 4 месяца Сообщений: 1): классный фильм хороший сюжет и хороший юмор)
LichnoBob: забавная постановочка.посмотрите сколько молчал ParisSG, а тут на тебе, это о чем то говорит)

Стаж работы гаишника можно определить по количеству полосок на его
жезле.

Gipermaks писал(а):
Стаж: 2 года 8 месяцев
Сообщений: 1говно редкостное.

Не выдержала душа поэта

Частички пищи попадают под протез,
а остальное пролетает в унитаз.
Частичка пользы в президенте есть,
а остальное предназначено для нас.

Вакансия:
Требуется программист на Ассемблер

Требования:
Возраст 25-30 лет
Стаж работы от 3 лет

Приветствуется:
Наличие имени Нео, черных очков и плаща

Контактная информация:
Следуй за белым кроликом.

Долгопрудненец: хотел сказать, что я не курю уже 5 месяцев. Стаж был 10 лет.
Vova Zapata!: я не какаю уже 20 часов. до этого стаж — больше 20 лет

С форума сексолгии:

xxx: Здравствуйте, я имею 10летний стаж мастурбации, и у меня вот такая проблема: я (пардон) дрочу правой рукой, и у меня головка со временем поворачивается по часовой стрелке. Что мне делать?

Ответ: дрочить еще 10 лет левой рукой.

Графиня_Вишенка (14:32:55 10/02/2011)
у меня прислалась бухгалтерша, к-я в резюме пишет стаж работы римскими цифрами, и коряво. Итог: работает бухом с 7 века до 2010 года)))))))))Дункан Маклауд)

Elfairiwen (14:33:31 10/02/2011)
это он маскируется

Ёжа: Меня смутил не ее стаж вождения (пол года), а «шпаргалка», приклеенная на приборной доске: «сцепление-тормоз-газ» — чтобы не путаться . О_о

Мой водительский стаж десять лет, а посему наивно думал, что уже видел
на дорогах всё. Но когда меня, мирно ползущего в пробке по дамбе по
крайней правой полосе, справа же, но по тротуару, обогнал троллейбус.

Око за око, зуб за зуб, остальное за деньги.

XXX: Мне мама сказала, что нужно мне права купить
УУУ: Зачем?
ХХХ: Ну она говорит, что стаж будет нарабатываться
УУУ: xD
ХХХ: Осталось только найти где их купить
УУУ: Приходишь В Обл. ГИБДД, обращаешься к дяденьке в фуражке и говоришь: «А в каком окошечке у Вас тут права продаются?»
УУУ: О результатах доложи.

Из спора про влияние гормонов на поведение, женщина как всегда упёрта в своё, а всё остальное — заговор

Натка
но на то нам и даны мозги, чтоб не срать в общественном месте, не смотря на то, что это заложено природой — поребность,

Натка
я, например, терплю, и бегу в туалет, это и отличает нас от животных

Saydat
Моя кошка тоже в туалет бегает такчто не обольщайся, ищи применение мозгам посерьёзней

Стаж вождения почти год, в одиночку особо не куда не ездил, гпс нет, только старый атлас. Отец(О) делится опытом:
О: Ты только перед выездом на карте дорогу посмотри, лучше пару раз, что бы запомнить хорошо.
Я: Так и делаю. первый раз смотрю дорогу, прокладываю маршрут и запоминаю, второй раз, уже на месте прибытия, смотрю где я снова блять не туда повернул и каким чудом я вообще доехал!

все желают. и я попробую

пусть в отношениях будет ВЗАИМНОСТЬ

а остальное, остальное — решаемо )

Система по расчету зарплаты выдала стаж одного сотрудника 2009лет и 10месяцев

Не содержит юмора!
Содержит УГ и гнев!

Бляяяять. Я хуею с ЭТОЙ страны. [Да-да! Именно с ЭТОЙ]
Какой нахер приказ об утверждении списков грамматик! Я и моя мать ФИЛОЛОГИ.

Я считаю, что я пишу/говорю/печатаю правильно! А теперь оказалось, что быдло под моим окном разговаривает ПРАВИЛЬНО, а я (филолог — стаж пять лет + граммотное написание и произношение в школе и университете) и мать (учитель русского и лит-ры — стаж около 30 лет) ТУПЫЕ.
Я ЗА НАСТОЯЩИЙ РУССКИЙ ЯЗЫК.
Я ПРОТИВ БЫДЛО-ЯЗЫКА.
Поддержите!

P.S. Извините, накипело. Больше не буду!

Ну и что!? Я тоже когда-то свой стаж начинал с потрепанных Жигулей!
Один раз — не АвтоВАЗ!

Недавно видал у одного чела резюме в аське:
Профессионально ем , пью и сплю(стаж 22 года);
Насып: 70000 часов;
Литраж: 6*0,5, возможна дозаправка после сброса отработанного топлива:
Неприхотлив к климату: могу спать в комнате как с концдиционером, так и без;
Комплектация классическая: хожу ногами, ем ртом. Возможны варианты;
График питания по согласованию с начальством: 3,4,5 разовый;
Вредные привычки: сру.
🙂

Душа обязана трудиться, чтоб заработать пенсионный стаж.
(Юрий Татаркин)

У старого дурака наибольший стаж — туда засчитывается все что попало.

Осторожность — не мешает никому,
даже тем, кто всегда лежит;
и не спрашивай : почему
так низко летают стрижи?
Осторожность — всему голова,
голова да и все остальное;
остальное-то едва-едва,
так — воображение больное.

Прибывающих в небесную канцелярию про трудовой стаж не спрашивают.

Мы не всегда одинаково живы,
Часто — на десять процентов всего,
А остальное — вода. Или пиво
Сало опять же — це як у кого..

А у кого ни того, ни сего,
Тот улыбается глупо. Игриво
В небо душа воспаряет его.
Это понятно — ей в теле тоскливо.

Эти проценты идут нам в пассив,
Если мы, вовмремя не закусив,
Вновь упиваемся всем, чем попало,

Даже прощения не попросив
За предыдущие пиво и сало.
Братья! Покаятся время настало!

Про политику:
Меряют свой стаж сроками только политики и уголовники.
Диагноз болезни политиков: недержание речи до выборов и провал памяти
после.
Вот раньше жизнь была. РАЙком, РАЙисполком, а теперь сплошная
АДминистрация!

Важное следствие из закона Мерфи: чем меньше стаж у водителя, тем больше
лексусов и мерсов его окружает.

Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной, которая
его хоть чем-нибудь удивит.
sultan

— Послушайте, — говорит шеф сотруднику, — вы говорите, что вы имеете
пятилетний стаж работы, а на самом деле оказывается, что вы нигде
не работали.
— А разве вы не говорили, что вам нужны работники с воображением?

Резюме:
Профессионально ем, пью и сплю (стаж 23 года)
насып 70 000 часов
литраж 6* 0,5
возможна дозаправка после сброса отработанного топлива
не прихотлив к климату: могу спать в комнате как с кондиционером так и без него
комплектация классическая: хочу ногами, ем ртом. Возможны варианты
график питания по согласованию с начальством: 3,4 или 5 — разовый
Отработана приличная скорость моргания
Способен принимать лежачее положение практически на любых поверхностях.
вредные привычки: сру

Мне всегда 18, остальное стаж!

Рейтинг — суммарное количество голосов за созданные тобой открытки. Твой рейтинг 0 .

Лимит в сутки на создание открыток зависит от твоего рейтинга.

При рейтинге:
меньше -10: 1 открытка в день
от -10 до 99: 3 открытки в день
от 100 до 199: 5 открыток в день
200 и больше: нет ограничений

Твой лимит на создание аткрыток: 1 в день
Сегодня ты можешь создать: 1

Количество голосов, которые ты можешь поставить любой аткрытке, также зависит от рейтинга:
до 99: +1
от 100 до 199: +1/-1
от 200 до 499: +2/-1
500 и больше: +3/-1

Твоя сила голоса сейчас: +1

Лимит в сутки на создание открыток зависит от твоего рейтинга.
Рейтинг — суммарное количество голосов за созданные тобой открытки. Твой рейтинг 0 .

Мобильный контент

Добавить комментарий

Вся опубликованная информация, получена из открытых источников.
Переводим для тех кто не понял: Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Страница сгенерирована за 0,57875 сек.

Время сервера: 21:30:57 27.11.2018 Europe/Moscow

Футболка женская мне всегда 18, остальное стаж

Прежде чем заказать внимательно проверьте

Сравните размер вашей одежды с нашей размерной сеткой
Вы выбрали Футболка женская мне всегда 18, остальное стаж
Наш интернет магазин МореМаек осуществляет доставку по Москве, СПБ и остальным регионам России
Оплатить можно удобным для вас способом онлайн на сайте или наложенным платежем при получении

Вы недавно смотрели

Женская футболка с коротким рукавом

Описание

Комфорт и прочность — вот, как можно охарактеризовать ткань из которой пошита эта футболка. Не боится зацепок, не боится стирки, не растягивается и не дает усадку. Отлично садится по телу, крой слегка приталенный.

Размеры соответствуют стандартам, не маломерят и не пошиты мешками.

Производство: Россия

Плотность: 160 гр/м2

Состав:100% хлопок внутренняя сторона

100% полиэстер внешняя сторона

Правила ухода

Изображение нанесено методом сублимационной печати, это говорит о том, что рисунок прочно перешел на ткань и чтобы отстирать его, нужно очень постараться.

Тем не менее, есть рекомендации. Рекомендуем стирать с любым моющим средством для ткани при температуре до 40 градусов. Перед стиркой вывернуть изделие наизнанку.

Важно: ни в коем случае не гладить по изображению, а гладить только с обратной стороны.

И никакого отбеливателя!

В своей работе, мы используем сублимационную печать, т.к. это один из самых эффективных способов переноса изображения.

Под воздействием температуры, чернила переходят из твердого в газообразное состояние, минуя жидкую фазу, при этом окрашивая ткань.

Рисунок не ощутим на футболке, т.к. это не наклейка, он не может потрескаться и не выгорет на солнце. Не боится стирок, растяжения и прочих внешних воздействий.

Для печати используется принтер с заправленными сублимационными чернилами. Затем отпечатанный лист вместе с футболкой запекаются в термопрессе под температурой в 190 градусов.

После переноса изображения, остаются небольшие следы от краев листа, которые пропадают после первой стирки.

Изображение получается очень сочным и не теряет яркости после многократных стирок.

Вы можете заказать печать своего рисунка, надписи, фотографии, логотипа и т.д. Для этого, на нашем сайте, перейдите в раздел «Свой рисунок или надпись«.

Футболка с надписью «Всегда 18, остальное — стаж»

С этим товаром смотрят:

СТАТЬИ И СОВЕТЫ:

Новогодние праздники у нас принято отмечать с размахом.

Все чаще на улицах современных мегаполисов можно увидеть такой практичный и стильный аксессуар,

Коты – забавные и гордые животные – завоевали любовь человека много тысячелетий назад.

Пришла осень и это значит, что настало время заняться обновлением своего гардероба. Родители кропотливо подбирают одежду для школы своим детям, молодые люди стремятся добавить в свой стиль модные новинки.

100% гарантия на продаваемый товар

Быстрая доставка по всей Украине — от 2-х дней

Мне всегда 18. Остальное — стаж.

Говорят — красота спасет мир!…а я считаю — подло вешать на меня такую ответственность!
ГОСПОДИ. почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало то и одел..
Если спор с мужчиной не даёт результата, ложитесь на стол переговоров)))
Со своих голубых глаз я смотрю через розовые очки. Поэтому мне все Фиолетово…
Я не ленивая, я — энергосберегающая
ЖЕНЩИНЫ — СЛАБЫЙ ПОЛ, НО ЖЁНЫ В ЭТУ КАТЕГОРИЮ НЕ ВХОДЯТ.
Легла спать, забыла смыть тушь — ПРОСНУЛАСЬ ПАНДОЙ.
Если я тебе не нравлюсь — застрелись, я не исправлюсь.
Женщины в костюме медсестры больше возбуждают мужчин, потому что они подсознательно знают, что у нее есть спирт!
Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что — сразу в слезы… А потом с заплаканными глазами так сложно понять кому попадаешь лопатой по голове…

Блин, каждое утро один и тот же замкнутый круг: чтобы сварить кофе — нужно проснуться, а чтобы проснуться — нужно выпить кофе!
Смотрю в зеркало… вроде ничё так… красивая… подхожу ближе, присматриваюсь… ё-моё… БОГИНЯ!)))
Ни стыда, ни совести… Ничего лишнего…
Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!
Мужчины-братья по разуму, женщины-сестры по безумию.
Написала свое резюме… Распечатала… Перечитала… Расплакалась… Жалко такого человека на работу отдавать.
Вообще-то я капец какая добрая, только настроение ни к черту, вот и хожу с топором…
Пришла пятница… хочется напакостить, да так чтобы стыдно было как минимум до среды…
Я не хорошая и не плохая, я — добрая в злую полосочку!
Стерва — это женщина, которая может из мужчины сделать гибрид вибратора с банкоматом
Мужчины бывают трех видов: обнять и плакать, поймать и изнасиловать, отойти и поржать
Если человеку так вредно есть на ночь и ночью, то зачем тогда в холодильнике лампочка?!
Хочешь быть счастливым человеком — не ройся в своей памяти
Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: «И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень..
Тебя назвали сукой? НЕ ПЕРЕЖИВАЙ. Значит, ты всё правильно сделала!
Золушка с хорошим чувством юмора и без комплексов продолжала отплясывать на балу и после двенадцати
Настоящей кошке наплевать, что про неё говорят серые мышки…
У мужчин жизнь — зебра: блондинка, брюнетка; а у женщин — зоопарк: осел, козел, зайчик.
Почему в банке всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки.
Когда я ем шоколад, оправдываю сама себя, что мол будет «мегаМОЗГ», а про «мегаЗАД» стараюсь не думать.

Женщине всегда 18 лет. Остальное-стаж!

Всегда 18 остальное стаж

Мне всегда 18. Остальное — стаж.

Прикольные статусы

Мне всегда 18, остальное стаж!

Мобильный контент

Добавить комментарий

Футболка женская мне всегда 18, остальное стаж

Вы недавно смотрели

Женская футболка с коротким рукавом

Футболка с надписью «Всегда 18, остальное — стаж»

С этим товаром смотрят:

СТАТЬИ И СОВЕТЫ:

Мне всегда 18. Остальное — стаж.

Еще по теме: